Der Weg des zynischen Menschenfreundes zum Glück

Energiesparlampen sind Völkermord

bundesschaeuble@gmail.com — Thu, 03 Nov 2011 09:41:31 +0100

Nach dem Biolandbau, entpuppt sich jetzt auch die Energiesparlampe als endzeitliche Geisel der zivilisierten Menschheit

Mei is da McCartney oid wuan!

bundesschaeuble@gmail.com — Thu, 13 Oct 2011 10:32:19 +0200

Oba trotzdem schenan Geburtstog, scheene Hochzeit und an Haufn Kinda

Lieber Steve

bundesschaeuble@gmail.com — Thu, 06 Oct 2011 20:31:40 +0200

Du wirst mir fehlen. Du hast mein Erwachsenenleben begleitet und geprägt wie kaum ein anderer. Auf Deinem ersten Gerät hab ich UCSD Pascal gelernt. Auf Deinem zweiten meine Diplomarbeit geschrieben. Auf Deinem dritten gegen den Henker Einsteins in Crystal Quest gewonnen und nebenbei ein Datenerfassungsystem für ko(s)mische Teilchen betrieben. Auf einer NeXt Workstation hat im Nebenbüro Tim Berners Lee Mosaic den ersten Web Browser geschrieben, und als er gerade zum Pinkeln war, hab ich mir darauf ein paar unbekleidete Damen auf australischen Servern angesehen. Du wirst Dich für mich geschämt haben. Von Dir war mein erster Laptop. Von Dir sind das liebste Spielzeug meines Sohnes und meines Vaters und sogar meine Frau spielt damit und drum wird auch ihr nächste Handy von Dir sein. Sogar unser erster Staubsauger der iSuck Newton war von Dir. Abgesehen von Philipp Morris und der Ottakringer Brauer habe ich für kaum jemandes Produkte soviel Geld ausgegeben. Aber nur bei Deinen habe ich es nie bereut. Und so ein iPhone und vorallem die Schutzhüllen haben auch unerwartete praktische Seiten. Ja, und zum Geocachen kann man dich auch gebrauchen. Du hast nicht nur die Welt verändert, sondern was wichtiger ist, zumindest für mich, auch mein Leben und dafür bin ich dankbar. Du warst ein Nerd, ein Ästhet, ein Kapitalist, ein Moralist, ein sturer Hund und ein Genie. Für all das lieben wir Dich. Nach Dir kommt nix mehr. Jo es kummt nix bessas noch. Ich hoffe auch Du hast ein iPad im Himmel oder im Nirwana mit, damit Dir dort nicht fad wird. Ich hoffe, Du bist mir nicht böse, dass ich Deinen Nachruf gemeinsam mit dem von Dichand, Haider, Friedman, Andreas Hofer und mich selbst veröffentliche.

Heute habe ich mir die Ehrfurcht meines Sohnes verdient

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 24 Sep 2011 16:58:51 +0200

Ein paar Spezzln von mir haben zwischen Genf und Aquila am Gran Sasso die Relativitätstheorie-Einsteins in Grund und Boden gemessen. Ich hab mit denen zwar sowohl in Genf als auch am Gran Sasso getschechert und gefressen, aber für das posthume Ableben des Einsteins kann ich nix. Da ich nicht in Stalingrad war hab ich meinem Sohn halt das erzählt, ist auch lustig. Der war eher unbeeindruckt. Auch, dass einer der zukünftigen Nobelpreisträger auf der Hochzeit seiner Eltern war, ja auch das hat ihn seht kaltgelassen. Aber dann konnte ich doch punkten. Weil, wirklich wahr und ohne Schmäh ich hab Einsteins Henker bereits vor 20 Jahren auf dem Mac Intosch bei dem damals sehr beliebten Spiel Crystal Quest besiegt. Gut ein bisserl gschummelt hab ich schon: Ich hab mit dem Hexadecimal Editor, in der Resourcendatei des Spieles an der Adresse 0xffee meinen Hiscore editiert und auf 15,000.000 gesetzt. Wenn die im Opera Experiment auch ein bisserl gflunkert haben, muss ich sagen: Was sind schon 60 nanoSekunde auf 750 km, gegen 14.990.000 Punkte bei Crystal Quest? Genau wie Qualtinger und auch mein Sohn sagen: A motte Soche! Oder wie wir vornehmeren und vorallem gebildeteren Bewohner der Donaustadt zu sagen pflegen: A hassa Schaas im Woid. Und genau daraum bin auch ich, der Henker von Einsteins Henker das Idol meines Sohne und nicht Ihr, es Gscheiteln, Ätsch!

Zum fünfjährigem Jubiläum: Ezzes für Negaranten in der Krise

bundesschaeuble@gmail.com — Thu, 14 Jul 2011 00:09:08 +0200

Ja inzwischen sind es fünf Jahre und gefühlte hundert Folgen, dass ich, der Menschenfreund, Sie mit meinen Ezzes zum Massel begleite. Wir könnten diese Jahre in Ihrem und meinem Leben jetzt Revue passieren, lassen. Aber wozu? Ich bin genauso gut, wenn nicht noch besser als damals, und Sie, Sie sind es nicht, Sie sind nur - noch - älter geworden. So ist das Leben. Und ob das nun stimmt, dass ich genauso gut,wenn nicht besser als früher bin, oder auch nicht, ist gar nicht so wichtig. Hauptsache, ich glaube es. Was Sie glauben oder nicht ist Ihr Problem und nicht meines. Soviel zum Menschenfreund. Wenn Sie lesen können Lesen Sie weiter... Wenn nicht hören Sie es sich hier unten einfach an!

Emmissions-Zertifikate-Handel

bundesschaeuble@gmail.com — Fri, 08 Jul 2011 10:32:04 +0200

Liebe Menschen, meine Freunde! Hier bin ich wieder und begleite Sie in den unendlichen Weiten zwischen Wien und Strasshof und dem traurigen Rest des Universums auf ihrem Weg zum Massel. Heute gibt es wieder eine politische Bildungssendung, wie sie ein jeder mündige Wahlbürger sie zumindest einmal in der Woche über sich ergehen lassen sollte, damit er weiss, dass er nix versäumt, wenn er sich nicht für Politik interessiert und statt wählen zugehen, lieber so wie ich Schlammcatchen und Oben-Ohne-Golfen schaut oder singt und bläst, wie Rudi Carell. Heute erzähle ich Ihnen, wie Sie gleichzeitig die Wirtschaft fördern können und trotzdem die Umwelt schonen. Machen Sie es wie ich: Ich hab mir ein neues Auto gekauft. Was sag ich Auto, eine Limousine. Ich möcht' hier keine Schleichwerbung machen, aber es ist von der Firma, die auf der Motorhaube dreizackige Fadenkreuze zur Zielerfassung von über Zebrastreifen streunenden Fußgängern montiert. Sie können nicht verstehen, wie ich mit so einer Dreckschleuder der Umwelt nutzen will? Dazu kommen wir gleich. Auf dem fabriksneuen Stück prangten bereits jede Menge hilfreiche Vignetten, so dass man fast nicht mehr aus dem Fenster sieht: Solche die die Umwelt schützen, Umweltplakette von München, oder mich vor Knöllchen, wie das Sportabzeichens der Münchner Polizei Sportverbandes, wenn´s nix nutzt, dann schadet es nicht. Dann noch die Blutgruppen und Organspendeverfügungen jedes einzelnen der sechs möglichen Insassen. Vor allem aber, und das schützt sowohl die Umwelt als auch den Kapitalismus überhaupt, das schöne Stück beinhaltet für den zugegebener Maßen exorbitanten Preis ein lebenslängliches Emissionszertifikat. Wie Sie als politisch gebildeter Bürger ja wissen, zumindest aber wissen sollten, zahlen wir noch nix für die Luft, die wir atmen, wenigsten einatmen, aber dank des Kyotoprotokolls für die, die wir ausatmen, denn die enthält das fürchterlich gefährliche Kohlendioxid, wie es auch im Bier und im Sekt vorkommt. Für jedes Gramm CO2 wird gelöhnt. Gut, dass ich dank der eingebauten Hi-Tec Plakette lebenslänglich Autofahren und ausatmen darf. Das Stück ist eine Meisterleistung der deutschen Umwelttechnik Hochglänzend und witterungsbeständig. In jedem Moment kann man alle relevanten Messdaten von einem Server der UNO abrufen. Zu diesem Zweck findet sich auf der Plakette eine Webadresse und ein sogenannter QR code, diese zwei dimensionalen Barcodes von denen Sie noch nie gewusst haben, wozu Sie gut wären. Aber ich, ich weiß das. Und weil ich ein Menschenfreund bin, verrate ich es auch Ihnen. Weil ich als überzeugter Europäer nicht nur die Deutsche Autoindustrie fördere, sondern als vorbehaltloser Verfechter der Globalisierung auch die chinesisichen Handyhersteller, habe ich mir vor kurzem nämlich auch ein niggelnagelneues Android – Handy gekauft. Front und Back Kamera mit je 12 Megapixel. 7 Zoll AMOLED Multitouchscreen, Ein bisserl unhandlich, drum trag ich das gute Stück immer wie eine Känguruhmamma im Latz meiner Lederhose.Macht echt was her. Schließlich bin ich auch bekennender, gar enthusiastischer Ösi. Mit einer der Kameras habe ich diesen QR Code fotografiert, und wurde schwupps die wupps, über UMTS und/oder WLAN, mit der Internetrate von ALDItalk, mit den geheimen Server der Illuminati im Vatikan verbunden. Auf der dortigen Webseite findet man alles, was man wissen will. Sofort stachen mir mehrere verfassungsfeindliche Symbole, das Bild eines prähistorischen Trabants mit Storchennest am Dach, Leonid und Erich beim Oralsex und Kati Witt und Simone Thomalla beim gemeinsamen Duschen ins Augen. Trotz des kontraststarken, 7 Zoll AMOLED Displays konnte ich die schriftlichen Daten, wegen meiner fortschreitenden Altersweitsichtigkeit nur schwer entziffern. Aber dank modernster Text-To-Speech Technologie des Logix Kombinats Leipzig kann man sich das auch vorlesen lassen. Trotz der automatisierten akustischen Umsetzung verzichten die Umwelthüter dabei nicht auf eine erotisch rauchige Stimme und einen sympatisch regionalen Tonfall. Tags: Kyotoprotokoll, Emmissionszertifikat, Erich und Leonid beim Oralsex, Kati Witt mit Simone Thomalla unter der Dusche

Marktforschung im Internet verletzt Ihre Privatsphäre, Sie dreckiges ungustiöses Schwein Sie!

bundesschaeuble@gmail.com — Sun, 22 May 2011 17:35:10 +0200

Nur perverse Terroristen wie Sie interessieren sich für sowas: Die Tauben und die Spatzen erhalten hier das subversive Material, Die Analphabeten drücken einfach auf den Abspielknopf und hören gefälligstzu!

Belangsendung der ÖVP zu ihren Erfolgen in der Verbrechens- und Korruptionsbekämpfung

bundesschaeuble@gmail.com — Sun, 01 May 2011 17:34:00 +0200

Ich hab meine Meinung zur ÖVP geändert

bundesschaeuble@gmail.com — Mon, 11 Apr 2011 13:37:02 +0200

Ich steh jetzt voll hinter ihnen. Vor allem mit ihrem Familienbild kann ich mich anfreunden. Da sagt der Tirola nur mehr "Leck Oa...", "Bischd ar Tirolar bischd ar Mensch, bischd koa Tirola bischd ar oarme Sau!" So würd ich mir die Wiener SozialdemokratInnen wünschen! Nicht so!
Das Familienminsterin

Ausrüstungstipps für Proficacher

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 12 Mar 2011 09:13:22 +0100

Cachen mit dem Android ist eine wahre Freude. Punktgenau. Sogar Peilungen sind in c:geo eingebaut und funktionieren tadellos. Nahtlose Einbindung der Autonavigation ist auch nicht schlecht. Und loggen kann man auch gleich vorort. Garmins und Konsorten sind was für Nostalgiker und gehören ins Museum gleich neben Mitterhofers Holzschreibmaschine, dem ersten österreichischen Laptop, sowas braucht kein Mensch. Mit 200 Euronen ist man live dabei und hat alles mit was man braucht. Gut: ich steck noch einen Flaschenöffner ein, nachdem ich mein Garmin beim Versuch eine Flasche Ottakringerbier damit zu öffnen, geschrottet habe. Von wegen heavy duty, nix wert der krempel. Ist aber nicht schlimm, braucht man wie gesagt ohnehin nicht. Aber dem Android der besten aller Ehefrauen, nämlich meiner, soll das keinesfalls passieren. Da wär Staatstrauertag angesagt. Zusätzlich empfehle ich dem Proficacher noch immer einen Überzieher dabei zu haben: Man kann ja nie wissen!

In letzter Zeit kommen immer mehr interessante Multifunktions-Cacher-Tools auf den Markt.

Nach Nelly Furtado, Mariah Carrey und Lionel Ritchie:

bundesschaeuble@gmail.com — Fri, 11 Mar 2011 13:12:48 +0100

Der bedeutenste österreichische Kulturschaffende distanziert sich nach den Massakern in Lybien gemainsam mit den Spitzen aus Politik und Kriminalität von unbequemen Freunden und spendet die von Ghedaffi erhaltene fürstliche Gage der wohltätigen Helmut QualtingerTrinkerheil Anstalt und konvertiert zum Christentum. Kategorie: Wem es peinlich ist mich zu kennen: Es gibt noch viel kompromitierendere Bekanntschaften

Darwinismus sucks ..., scientific proof

bundesschaeuble@gmail.com — Sun, 06 Feb 2011 18:24:57 +0100

Der Darwinismus hatte immer schon Probleme das Entstehen komplexer Systeme zur erklären, die in den Zwischenstufen, die dahin führen, keinen Vorteil, speziell keinen Fortpflanzungsvorteil, entwicklen. Der Neodarwinismus versucht das durch plötzlich auftretende massive Veränderungen, so genanten "Folgorationen", zu erklären. Aber auch diese These konnten kürzlich jesuitische Biologen und Erkenntnisforscher der Institutio Cattolica Laterinis zweifelsfrei widerlegen. Nach jahrelangen Laborversuchen hat man jetzt einen unappettilich fetten, Damenschlammringen im Fernsehn schauenden, sich die Eier kratzenden Kampftrinker bei einer unvermittelt auftretenden, folgorativen und spontanen Mutation beobachtet. Plötzlich wachte der eines Morgens mit perfekten, aerodynamisch geformten Flügeln auf. Und was tat er? Schwang er sich adlergleich in die Lüfte und wurde zur Krönung der Schöpfung? Weit gefehlt! Er tat gar nix. Er schaute nur verzweifelt auf seine Schwingen und meinte resigniert: "Und wiar um Gottes Wüün, soi i jezda vyxn ?* " * Anmerkung des Autors: Bitte verzeiht die eigentümliche katholische Orthographie. Ich musste nur vermeiden einem automatischen Vulgaritätsinternetfilter zum Opfer zu fallen. Wenn der sehr verehrte Internetzensurwart - pardon Administrator- meine Ausdrucksweise dennoch einer solch eklatanten Erkenntnis für unwürdig, ja für unangemessen hält, bitte ich den geneigten Leser darum "vyxn" durch "nasenbohren" zu ersetzen

Turingtest

bundesschaeuble@gmail.com — Wed, 02 Feb 2011 11:40:28 +0100

Sie haben sich sicher schon gefragt, ob es irgendwen, nämlich mich, überhaupt wirklich gibt, oder ob ich nur eine Verschwörungs-Theorie oder ein Volks-Verdummungs-Programm der CIA oder der Ottakringer Brauerei bin. Heute wird diese Frage ein für allemal beantwortet. Hier finden sie die Transkription eines psychoanalytischen Therapie-Gespräches. Wer bin ich? Die künstliche Intelligenz des Psychoanlytikers oder der reale Hirnschüssler? Hören Sie genau zu. Oder bin ich doch Gott? Und wenn sie Zweifel an ihrer eigenen Seele haben oder an ihrer Intelligenz, können sie ja bei cleverbot.com den Selbstversuch starten. Und wenn sie wegen eines Sprachfehlers keine Sau versteht, nicht einmal ihr Psychoanalytiker, hier können Sie geholfen werden.

Ihr seid Papst, aber wir sind Gott

bundesschaeuble@gmail.com — Sun, 30 Jan 2011 15:55:36 +0100

Nach Marga Swobodas rechtskräftiger Verurteilung

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 22 Jan 2011 18:34:54 +0100

übernimmt Heinz Prüller in der Kronenzeitung interimistisch ihr Ressort und beantwortet auch ihre Post. Liebe Marga, Ich hoffe Du kannst mir helfen. Vor einigen Tagen fuhr ich zur Arbeit und liess meinen Mann zuhause vor dem Fernseher. Leider fing mein Wagen bald an zu stottern, und nach wenigen Kilometern blieb er ganz stehen und ich musste zu Fuss nach hause laufen und meinen Mann um Hilfe bitten. Als ich zuhause ankam, wollte ich meinen Augen nicht trauen! Er war mit der Nachbarstochter im Schlafzimmer. Ich bin 32, mein Mann 34 und die Nachbarstochter 19. Wir sind seit 10 Jahren verheiratetet. Als ich meinen Ehemann mit der Situation konfrontierte, brach er zusammen und gestand ein bereits 6 monatiges Verhältnis ein. Er weigert sich eine Eheberatungsstelle aufzusuchen. Ich fürchte ich bin am Ende und ich brauche dringend deinen Rat. Kannst Du mir bitte helfen? Mit herzlichen Grüssen Deine verzweifelte Ottilie

Liebe Ottile! Leider ist Marga, unsere Eheberatungsspezialistin, gerade verhindert. Sie sitzt eine mehrjährige Haftstrafe ab, weil sie in einem ähnlich gelagerten Fall ihren Mann mit dem Küchenmesser entmannt hat. Da wir Dich aber mit der Antwort nicht solange bis zu ihrer Freilassung warten lassen wollen, springe ich zwischenzeitlich gerne ein. Das Stottern des Motors nach kurzer Fahrstrecke kann eine Vielzahl von Fehlerursachen haben. Überprüfe zuerst, dass sich keine Fremdkörper in der Benzinzufuhr befinden. Ist diese sauber, überprüfe die Ansaugpumpe, Zu- und Ableitungen und den Ansaugstutzen und den Verteilerkopf, ebenso wie die Masseverbindungen. Sollte das den Fehler nicht beheben, könnte die Benzinpumpe selbst defekt sein, und einen zu geringen Einspritzdruck an der Zylinderkopfdichtung und den von der Nockenwelle angetriebenen Ventilen verursachen. Das hört sich komplizierter an als es ist. Probier es einfach einmal und bald kannst Du wieder zur Arbeit fahren und für Deinen arbeitslosen, zuhause fernsehenden oder anderwärtig beschäftigten Ehemann den Lebensunterhalt bestreiten. Ich hoffe meine Ratschläge bescheren Dir ein glückliches Eheleben Dein Heinz, von der Auto-Motorsport Abteilung Wer glaubt Prüller zeige beim Sport und Sportlern mehr Sachverstand und Verständnis, ja der irrt.

Eine Journalistenbeschimpfung; Die Pressefreiheit im Westen in Gefahr?

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 01 Jan 2011 17:34:00 +0100

Eher doch nicht. Was es nicht gibt kann nicht in Gefahr sein. In Russland werden ab und zu Reporter ermordet, weil sie etwas schreiben, was den Mächtigen nicht passt. Im Westen kommt das nicht vor. Da schreibt nämlich keiner mehr, was den Mächtigen nicht gefällt. Vor nun mehr 6 Tagen haben die Mercosurstaaten, allen voran Brasilien aber auch Argentinien und viele andere, in einer historischen Entscheidung Palästina mit Ostjerusalem als Hauptstadt völkerrechtlich anerkannt. Dazu kann man stehen, wie man will. Könnte man, wenn man es wüsste aber man weiß es nicht, weil kaum eine Zeitung, schon gar keine deutschsprachige berichtet davon. Was man nicht weiss macht einen nicht heiß. Leider gibt es Wichtigeres. Unfälle bei Wetten dass,... Pisastudie etc. Nur der Standard Online schreibt es nach dem 47. Klick denn sicher keiner mehr macht. Und sie regen sie gebührend drüber auf. Sonst könnte wer ja auf die Idee kommen, dass wir dem Beispiel folgen. Und dass will keiner, zumindest keiner, dem die veröffentlichte Meinung gehört. Journalisten schämt Euch. Assange ist mehr wert als ihr alle miteinander. Sucht Euch einen anständigen Beruf: Leichenwäscher, Tierpräparator oder doch Totengräber --- der Demokratie. Ihr seid im Gegensatz zu Euren russischen Kollegen niemanden nicht einmal ein Kugel wert.

2/3 Life Crisis woanders als in der Roxy Bar

bundesschaeuble@gmail.com — Fri, 31 Dec 2010 15:39:56 +0100

30 Jähriges Maturatreffen zu hause bei einem Ex-Mitschüler, 2 Uhr morgens:

Man spricht so über dies und das uns sonst noch was, tauscht Erfahrungen mit dem eigenen Psychoanalyter aus. Ich möcht schon das traurige Schicksal meine Hundes darlegen, der ist nämlich Epileptiker, aber das interessiert keinen.Ja der Zen Bhuddismus der bringts. Sei´s der kleine oder der grosse Weg. Da halt ich es nicht mehr aus und nehm den kurzen zum Eiskasten um das neunte Bier. Komm zurück. Gott sei Dank das Thema hat sich geändert. Man spricht über die eigene Frau und die der anderen. "Ja, der Herr Primar hat´s leicht mit all den hübschen Krankenschwestern, die ihn alle anhimmeln, und er sucht sich die beste aus, oder auch zwei oder drei!" meint der Herr Kommerzialrat. Ja aber für ihn wär das nix, er steht mehr auf starke intelligente, vorzugsweise habilitierte Frauen, die findet man nicht im Spital. Ich verzweifle und rufe in die Runde: "Wem sei Oide haßd Dragica, woa Putzfrau, hod Duddln wia zwa Blutza und blosd wia´r'a Gettin? Sog schoo, damid e da gratulian kau und mid dia austessn!" Weil sich keiner meldet, geh ich raus zum Rauchen, damit die Vorhänge nicht gelb werden. Geh runter an die frische Luft und zieh mir nach all der Kürbismangosuppe und dern selbstgehäckelten Zwetschkendatscherln am Würstelstand noch eine Eitrige, zwei 16er Blech und einen Underberg rein. Und unterhalt 'mich mit den Gastarbeiterinnen, die sich zwischen zwei Freiern ebendort aufwärmen. Das nächste Maturatreffen machen wir in der Roxybar am Gürtel, ich schwör's. Aber mit 60? Was macht man dann noch dort? Geh ich lieber gleich in die Roxybar. Bevor's zu spät ist und mir mein Psychoanalyter es verbietet und der Urologe sagt,dass es dafür definitiv zu spät ist. Die Nacht ist zwar nicht mehr ganz so jung, aber ich auch nicht mehr. Tags: Matura, Klassentreffen, Hund, Epileptiker, Roxybar, Midlife Crisis, Sigi Maron, Buddhismus _________________

Zuhörerreaktion II

bundesschaeuble@gmail.com — Thu, 23 Dec 2010 19:25:43 +0100

Ich habe bereits Millionen Mitmenschen in den unendlichen Weiten des Universums auf dem großen oder kleinen Weg zum Buddhistischen Nirvana gebracht und manche auf dem kurzen zum Kühlschrank um ein Bier. Heute dürfen mir meine Jünger huldigen. Und auch Sie dürfen das.

Beautiful: Schön und Reich

bundesschaeuble@gmail.com — Mon, 20 Dec 2010 23:49:14 +0100

Willkommen, Bienvenue, Welcome und Seavas

Heute gibt es wieder eine Bildungssendung im Stile des sich seit den 70er Jahren ungebrochener Beliebtheit erfreuendem Telekollegs. In der aktuellen Sendung 7245 präsentiere ich eine kombinierte Unterrichtseinheit zu den Themen Volkswirtschaft, Englisch, Kabarett, pardon Cabaret und die Gründe, warum das eine mit dem anderen, nichts, aber gar nix zu tun hat. Tags: Sprachkurs Englisch

Französisch für Anfänger, Fortgeschrittene und Zurückgebliebene

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 20 Nov 2010 17:13:00 +0100

Tags: Sprachkurs, Französisch, Touristguide, Genf, Hades Um diese Geschichte, ja den Schwank aus meinem langen, überaus interessantem Leben zu verstehen, sollte man schon perfekt französisch können und auch sonst über eine profunde klassische Ausbildung verfügen Aber da es in diesem Forum nur gebildete Leser gibt, ist diese Voraussetzung ohnehin eine Selbstverständlichkeit.Genau aus diesem Grund wird dieser Blog ja auch von der Ottakringer Brauer gesponsert. So was nennt man Zielgruppen gerechte Produktinformation Irgendwann in grauer Vorzeit, also in meiner Jugend hatte ich die Schnauze voll vom goldenen Wiener Herz, entschloss mich auszuwandern und, wenn schon nicht wie Gott, wenigstens in Frankreich zu leben. Ich luchste meiner lieben Mama ihr Auto ab, ein schnittiges Modell von einem Ford Escort in dem der Epoche entsprechenden dezenten Farbton, quietsch-braun-orange. Und das treue Gefährt brachte mich tatsächlich bis an den fernen Lac Leman, also den Genfer See. Dort allerdings fing er schon an bedenklich zu stottern. Irgendwann einmal, nur kurz vor meinem Ziel, den exotischen Schluchten des wilden Pays de Gex, lief er nur noch auf eineinhalb Zylindern und zwar keine Leichen aber immerhin blauer Dunst säumte meinen Weg. Mit letzter Mühe schaffte ich es bis zu einem Garage, was ja wie ein jeder Bildungsbürger weiß, in Frankreich kein überdachter Parkplatz ist, sondern ein faux ami, also ein falscher Freund, der erstens was anderes heißt und zweitens als man denkt, nämlich eine Werkstatt. Und übrigens es heißt le garage und nicht la garage, Sie Banause. Ich trat ein in die warme Stube, und musste das erste Mal im Leben mein Schulfranzösich in der freien Wildbahn testen. Genau genommen, war die einzige romanische Sprache, die ich in der Schule gelernt hatte, Latein. Aber das ist eine andere Geschichte und noch dazu eine ziemlich peinliche. In der Garage fand ich ein mythischen Wesen, das auf den ersten Blick, gut zu meiner altphilologischen Ausbildung zu passen schien. Ein so genannter Minochaise. Halb Mensch, halb Sessel, symbiotisch und fest miteinander verwachsen. Offensichtlich litt das mythologische Wesen an massiver Nackenstarre. Er fixierte die Tür in der ich stand, und sein Blick bewegte sich keinen Millimeter, weder rechts noch links. Keinesfalls war es möglich das mythologische Wesen zum Aufstehen zu bewegen, gar in die Einfahrt um einen Blick unter meine Motorhaube zu werfen, und an meinen tief verrusten Zündkerzen zu schnüffeln. Polyglott und weltgewandt, wie schon in meiner frühesten Jugend war, probierte ich alle die tausenden von Wörtern, die ich für „Zündkerze“ kannte, in perfekten französischem Akzent: Zundkérzèe, sparköööör, candêlére, injiziön, Blöderweise fiel mir das richtige nicht ein. Vielleicht wär es bougie gewesen. Jedenfalls rührte der Minochaise ob meiner hilflosen Versuche kein Ohrwaschel oder sonst irgendeinen abstehenden Körperteil, sondern wandte sich ungerührt wieder seiner Lektüre antiker Klassiker zu. Da kam mir einer meiner so typischen und gar nicht so seltenen Geistesblitze. Hinter dem Minochaise prangte an der grob verputzten Wand ein Kalender mit jungen, blonden, hübschen und erfreulich barbusiger Damen.Wie das glückliche Schicksal es wollte, war es die 85er Ausgabe des Kalenders eines bekannten deutschen Herstellers von Zündkerzen, für den ich an dieser Stelle wohl keine Schleichwerbung machen darf. Jedenfalls zeigte ich mit dem gestreckten Zeigefinger scharf links am Minochaise vorbei, und tönte im schönsten Bariton „BOSCH“. Der Minochaise blieb ungerührt. Ja nicht einmal seinen Blick erhob er von l'equipe, geschweige denn, dass er seine Nackenstarre überwunden hätte und sich zu den teutonischen, barbusigen, sich an Zündkerzen erregt reckelten Damen hinter ihm, umgedreht hätte. Die seit Stunden in seinem Mundwinkel klemmende und glimmende Gaulloise zitterte nur unmerklich, als er mich wissen ließ : „Le boche, c'est vous-même“ _________________ Obiger Beitrag wurde von meinem vernetzten UMTS fähigem Staubsauger, iSuck, versandt. ....ich kann nix dafür, beschweren Sie sich bei ihm.
Wenn Sie glauben französisch klänge escht schwüüül, schauen Sich hier unten an wie scheiße Deutsch für Franzosen klingt.

Was für ein Handytyp bin ich?

bundesschaeuble@gmail.com — Mon, 15 Nov 2010 18:55:56 +0100

Wenn ich mein Handy nach meiner Selbsteinschätzung auswählen würde, wär´s ein Android. Aber wahrscheinlich seh ich nur so aus wie er, und hab das Hirn vom Governator.
Der besten aller Ehefrauen, nämlich meiner, sollte ich ein iPhone kaufen. Ich hab Glück, sie ist genauso schön wie sie sich und mir vorkommt. Ich bin schon auf dem richtigen Weg. Ich hab Ihr ein iPod Touch gekauft, und verwende es selbst, wenn.... ....wenn es nicht gerade mein Sohn verwendet.
Sollte ich mein Handy danach aussuchen, wie mich andere z.B. die beste aller Ehefrauen, nämlich meine, sehen, dann wär´s wahrscheinlich ein Blackberry.
Meinem Papa hab' ich ein iPad gekauft, wenn aus sonst keinem anderem Grund, weil er es sich verdient hat. Mich als Sohn zu haben, ist schon schwer genug.
Ich hab einen Freund, der hat sich jede Menge Android Gadgets gekauft. Nach jedem Kriterium die richtige Wahl. Jetzt, wo ich das gesagt hab, hab ich einen Freund weniger

Twilightzone zwischen Wald und Weinviertel

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 13 Nov 2010 10:50:53 +0100
Tags: Reiseführer, Touristguide, Waldviertel, Weinviertel, HC Artmann, Freddy Quinn, Hermes Phettberg, Sigi Maron, Christiane Hörbiger Liebe Menschen meine Freunde, in den unendlichen Weiten der Steppen zwischen Wien und Strasshof und dem traurigen Rest der Galaxis, hier bin ich wieder. Leider bin ich ein bisserl stier oder wie man in den unendlichen Öden in der Steppe von Lindau bis Frankfurt an der Oder sagt, etwas klamm. Drum bin ich wieder, wie schon so oft auf der Suche nach einem neuen Sponsor, nachdem ich alle vorigen aus den verschiedensten Gründen am Weg des zynischen Menschenfreundes zum Glück verloren habe: Die Deutsche Telekom, die Europäische Kommission, den Spiegel, die Hürrieyet, das Kreamatorium und Fremdenverkehrsbüro der Gemeinde Wien, die DDR, und zum Schluss sogar die Ottakringer Brauerei in Wien. All die haben in den vergangenen 4 Jahren meinen Suchtmittelbedarf von Nikotin über Internet bis Slibowitz eine zeitlang mitfinanziert... Den letzteren von der Brauerei war meine Leser- und Hörerschaft, also ihr, als Zielgruppe dann doch einen Tick zu orindär. Drum habe ich jetzt einen Vertrag mit der vereinigten Tourismusinitiative Grenzland Wald/Weinviertel geschlossen und mit ihnen eine neue Werbestrategie erarbeitet. Warum gerade mit denen? Ihr liebe Zuhörer und Leser habt wieder in den vorangegangenen Sendungen nicht aufgepasst: Ich habe einen der schönsten Teile meiner Kindheit, wenn man einmal vielleicht vom Schuleschwänzen an der Alten Donau am Gänsehäufel im FKK Bereich absieht, an der Grenze zwischen Wald- und Weinviertel, hart an der Grenze nicht nur des guten Geschmackes, sondern auch der Alpenrepublik zu Mähren am Bauernhof bei Tante Hedi und Onkel Hansi verbracht, die ich hiermit genauso herzlich grüße wie meine Cousine Herta und meine Cousin Hansi und den Strupp, meinen hiesigen Spezzl. Da lag mein jetziges soziales und marktwirtschaftliches Engagement für die Heimat meiner Urahnen doch wirklich nahe. Und nein, ich stamme entgegen dem oberflächlichen Eindruck nicht von den Orang Utans auf Bali ab und auch nicht den Neandertaler. Leider geht es dieser Region nicht sehr gut, Grenzland eben, grenzwertig in jeder Hinsicht. Das liegt auch an den völlig dilettantischen Marketingstrategien meiner Vorgänger im Tourismusverein. Einen Nationalpark hat man dort errichtet, wie kann man auf so eine andepperte Idee kommen? Jetzt kann man dort nicht einmal mehr fischen und Schwammerl suchen. Die größte touristische Attraktion am Tatort meiner Kindheit, ist eine von mir als Geocache ausgesetzte Waschpulverdose. Die hat in den letzten vier Jahren, sage und schreibe 571 Besucher angelockt; wie die Scheiße die Fliegen. Das ist nicht viel, meint ihr? Naja, immerhin fünf mal mehr als die dort verbliebenen Ureinwohner, wenn man die Wildsäue einmal nicht mitrechnet. Die 571 haben sicher hunderttausende Euro in die blühende Landschaft gebracht. Und wenn sie das nicht getan haben, liegt das nicht an mir. Weil irgendwie ist es bei uns recht preisgünstig. Man wird sein Geld eigentlich gar nicht los. Es gibt keinen Greisler, keine Tankstelle, keinen Wirten. Nicht einmal einen Kaugummiautomaten, und mangels öffentlicher Toiletten auch keine Luftballonautomaten und keine Kirche mit Opferstock. Höchstens am Kronenzeitungsstandl kann man am Tag des Herren etwas spenden, wenn man unbedingt will. Das interessanteste, was in Wikipedia über die Gemeinde meiner sinistren Urahnen steht, ist: Der Dorferneuerungsverein hat den Dorfplatz neu gestaltet: Wo früher nur die Kreuzung war, sind heute ein paar Parkplätze. Einige Blumenbeete verschönern den Platz. Es wurde eine Krähenstatue aufgestellt (die Mallersbacher werden als 'Krähen' bezeichnet, [zB] die Riegersburger als Frösche). Es steht ja nicht einmal in Wikipedia, dass man die Ureinwohner meiner eigenen Katastralgemeinde Kletzndirra – Birnentrockner - nennt und dass Freddy Quinn a Krot, also eine Kröte, ist. Dass in der Wikipedia nicht steht, dass der Justizsprecher der ÖVP seine Villa bei uns im Ort stehen hat, kann ich allerdings gur verstehen. Das wär der ultimative Imagegau, übelste Rufschädigung. Der Justizsprecher ein Kletzndirra, ja wo kämen wir dahin. Und dann diese blödsinnige, kitschige Trottelsendung, Julia eine eigenartige Frau oder so in Retz. Wer bitte steht auf so was? Banalisiert vollkommen die Abgründe, die sich bei uns in den Seelen auftun. Und wenn wundert's, wenn alle Piefke nur nach Wien fahren, zur Mutzenbacherin. Ich hätt Russ Meyer als Regisseur engagiert, und Pamela Anderson als Hauptdarstellerin und das Remake von „Die Supervixen-Bademeisterin im Waldfreibad Hardegg am Marterpfahl der Thaytalindiander“ gedreht. Mit sowas lockt man die Touristen, und nicht mit der affektierten Mitsiebzigerin Hörbiger. Nein, ich habe diese Gegend ganz anders erlebt als die Julia die Rehlein im Nationalpark. Ich könnt Euch Geschichten erzählen, was sag ich Euch: Vom schwarzen Mann, von umtriebigen Geistlichen, vom Drud , von gliatatn Öfn im Gmesl, vom eisigen Wind, der über einen der Richtplätze weht, an denen man den Räuberhauptmann Grasl angeblich aufghängt hat, der Herr sei seiner Seele gnädig. Nein, ich setzt jetzt auf ein ganz anderes Imädsch, mehr so auf Jurrassic Parc. Ich werd' Euch, was erzählen von satanischen Riten und orgiastischen Besäufnissen auf Truppenübungsplätzen, unter denen die Gebeine der Urahnen des Satans ruhen, erhängten Wiedergängern, jaulenden ambiguen Mannsbildern und Jungen, die der Klapautermann von La Paloma Ade bis nach St. Pauli getrieben hat, und dennoch kamen sie immer bald wieder, und sei's im Radio oder Fernsehen, es gab kein Entkommen vor ihnen. In 100m tiefen Burgbrunnen merkischer Raubritter, die den Landstrich über Jahrhunderte abwechselnd verödeten und verwüsteten, fand man die Skelette von Krieger der Aeronautica des Dux in ihren blauen Uniformen, unter den runenbesetzten schwarzen Uniformen, derer die sie dort hinunter in den Hades gestossen hatten und die fürderhin lieber nackt als Untote durch die Gegend liefen und alte Weiber im Wald erschreckten. Vom Himmel gefallene polnischen Agrarflugzeuge, die noch im letzten Moment von eisernen Riesenvögeln des Imperium des Bösens heim- und vom Firmament geholt wurden und in unseren Feldern verglühten, nur hundert Meter vom Ende der Welt.Und wenn wir in der Nacht Minen in die Luft gehen hörten, und Maschinengewehrfeuer, suchten wir Kinder am nächsten Morgen das Blut auf den Steinen am Ufer und fanden es, ebenso wie die Schleifspuren der Getroffenenen und Dahingerafften zurück über den Fluss. Und unter jurassischem Granit ruht der methanschwangere Atem des Satans in geologischen Zwischenspeichern, den die OMV über Pipelines aus dem fernen Sibirien hier unmerklich einsickern lässt. Der Geruch der Unterwelt liegt über der nebligen, nasskalten Landschaft. Kein Wunder, dass bei uns schon die zu Puppen faschierten, pardon, gefaschten Säuglinge in der Wiege ununterbrochen von herzzerreißenden Wein- und Schreikrämpfen geschüttelt werden. Zur Beruhigung füllen wir ihre leinernen Schnuller mit der Frucht, die im sonst trostlosen Frühling nicht nur meine Heimat mal rot dann wieder weiß und schließlich wieder rot erblühen lässt, sondern auch den Hindukusch, so was nennt man bei uns Mohnzuzz. Der frühe Einsatz bewußtseinserweiternder Naturheilmittel hinterlässt in der Bevölkerung dieses Landstrichs und ihren Nachfahren seine unübersehbaren und tiefen Spuren. Ihr zum Beispiel seht es an mir. Und ich bin nicht einmal der schlimmste. Die beste aller Ehefrauen, nämlich meine, hat sich schon an meinen heftigen Haarwuchs und meine wölfischen Gesänge, einmal im Monat, bei Vollmond gewöhnt. Sie findet das auch nicht schlimmer als die Haare in meiner Nase und das Schmalz in meinen Ohren, die ich das ganze Jahr aufweise. Da regt sie sich schon eher über meine dreckigen Socken im Wohnzimmer auf. Wie gesagt es gibt schlimmere als mich. Schon ein prominenter Großonkel von mir, der seine blutrünstige Tätigkeit als Blauboad zwischen Breitensee und dem Brodastean mit ana schwoazzn dintn akribisch dokumentierte, „heit brenn ma d´keazzaln im bumpadn bluad“, hat seinen Wurzeln im methanschwangeren Urgestein dieser Einöde. Und selbst er wird übertroffen. Zum Beispiel von einem Hermesphroditischen Phettberg, dessen Wiege hier in der Nähe stand und der im Hauptabendprogramm des ORF vorgibt Nette Leit in seiner Show mit Eierlikör zu bewirteten, sich aber in seinem Doppelleben vor gut besuchten Baumärkten am Parkplatz vor den Augen unschuldiger Familien anketten und und von schönen Jünglingen auspeitschen lässt und dabei satanische Verse vorträgt, und Nationalheilige wie den echten Wiener Heinz Conrads verunglimpft. Und was ist mit dem schlimmsten Querulanten seit Thomas Bernhard und Helmuth Qualtinger aus dem nahegelegenen, aber teuflischen Gneixendorf, der seine Mizzitant schon seit Jahrzehnten hinrichtet und als Hausmeister überhaupt kein Herz für Kinder hat? Aber der schlimmsten von allen ist wie gesagt der heulende Wehrwolf aus Niederfladnitz, La Paloma Ade............ Ja, gegen uns ist Transylvanien mit seinen lächerlichen Flugsäugern ein Witz oder wie Qualtinger in den 60ern zu Spanien mit seinen Stierkämpfen und seinem Gaudillo gesagt hat “ Der Malaga is ka Heuriger ... und die Regierung? A Diktatur! Aber nix gegen 'n Hitler! Die Stierkämpf' a matte Sache ... Simmering-Kapfenberg, das nenn i Brutalität ...“ Ja und auch Wald- und Weinviertel, das ist Brutalität. In diesem Sinne möchte ich diese Werbesendung im Stile des bei meiner Mutter und bei der besten aller Ehefrauen, nämlich meiner, sehr beliebten Reisepodcast Geospecial, bzw. Land und Leute auch mit den Worten des literarischen Titanen der Hauptstadt beenden: „Oissa waun mi des Reisebüro ned veamiddeld hädd, i wa nia duat higfoan“ Und wenn ihr mich jetzt fragt : „Was lassen Sie sich denn dann immer vom Reisebüro vermitteln?“ Sag ich Euch dasselbe wie der Travinecek: Was soll i denn machen? I bin der Chef!iSo wie es aussieht, bin ich allerdings von gar nix mehr der Chef hier, und wenn ich die Geste des Regisseurs, einen sich drehenden Zeigefinger an der Stirn, richtig deute, muss ich mich schon wieder um einen neuen Sponsor umschauen.

Publikumsbeschimpfung aus Guantanamo

bundesschaeuble@gmail.com — Tue, 24 Aug 2010 21:47:08 +0200
Tags: Reiseführer, Touristguide, Kuba Weil ein jeder auch mittelmäßiger "Literatatat" eine derartige von sich geben muss, entledige auch ich mich heute endlich dieser lästigen Pflicht eines jeden alpenländischen Künstlers und beschimpfe Euch ein klein wenig. Wenn Ihr Euch damals im Burgtheater nicht zurückschimpfen getraut habt - was könnten die Umstehenden von Euch denken: heute ist Euer Tag.Bei mir könnt ihr zurückschimpfen. Ob mich das wirklich so erschüttern wird, weiß ich allerdings nicht.

Beschwerden ans Salzamt, Benutzername: wappler, Passwort: salzamt
Telefonische Beschwerden an Telefonnummer 001 (713) 574-9075 Geheimer Zugangscode 5850799
Meine italienischen Freunde, denen Südtirol stinkt, können sich hier beschweren

Duisburg

bundesschaeuble@gmail.com — Wed, 28 Jul 2010 22:08:00 +0200
Gleich vorweg: Die, die mich kennen, die, die mich schätzen, und die, die mich hassen, werden enttäuscht sein. Heute keine blöden Witze, Provokation aber keine Ironie, keine lustigen Youtube Videos, keine nackten Brüste, nix zu lachen. Das ist mir bei den Bildern vom Wochenende vergangen. Nicht einmal ein Versuch literarisch zu werden. Nur ein paar Gedanken, ernste, ja traurige, vielleicht philosophische und politische: Es wurden Fehler gemacht. Jemand hat möglicherweise eine strafrechtliche Schuld. Ich kann mir nicht vorstellen, dass es etwas anderes als Fahrlässigkeit gewesen ist, ein Vorsatz ist undenkbar. Aber was man nicht vergessen darf, so schwer es zu akzeptieren ist: Shit happens. Irgendwann mal, zum erstenmal. Ein alkoholisierter Schmetterling schlägt fahrlässig die Flügel, ohne sich was zu denken, in China fällt eine Reissack um, von der Ladeflache eines Laster auf die Straße, ein Schulbus gerät ins Schleudern.21 tote Kinder auf der Strasse. Niemand wollte das; auch nicht der besoffene Schmetterling, der "schuld" ist. Gibt es eine Schuld, ich meine eine moralische, nicht eine strafrechtliche, ohne Vorsatz? Ist Fahrlässigkeit nicht eigentlich Dummheit, und genauso wenig moralisch zensierbar wie Blind- und Taubheit? Fragen. Auch ich, wie die Mehrheit der Bevölkerung, habe in meinem Leben unzählbare Fehler gemacht, die - wären die Umstände zufällig schlecht gewesen - Menschen, sogar vielen Menschen das Leben hätten kosten können. Ein halbes Gläschen zuviel, eine rote Ampel, ein paar km/h zu viel, eine Zigarette aus dem Autofenster geschnippt. Dass mir und vorallem anderen dabei nix gröberes passiert ist, ist mein Glück und nicht mein Verdienst. Und ich bete jeden Tag darum, dass mir dieses Glück weiterhin hold bleibt. Was aber unverzeihlich ist, ist die gegenseitige Schuldzuweisung, insbesonders die der Politik, Polizei und Verwaltung an den Veranstalter. Die öffentliche Sicherheit in einer erhöhten Gefahrenlage - durch die Masse und deren absehbaren Alkohol- und Drogenkonsum - kann eben nicht outgesourct werden an einen "Veranstalter". Bitte, was ist ein "Ordner", welche rechtliche Bedeutung hat der? Keine. Er hat ein T-Shirt mit der Aufschrift "Securtiy" was nicht einmal deutsch ist. Warum soll ich mir von so einem was sagen lassen, ich hab "Kaiser von China" auf meinem T-Shirt stehen? König sticht Bube und Kaiser erst recht. Hätte er eine Polizeiuniform, ja dann, wäre er das As und ich würde auch im Vollrausch ohne zu zögern seinen Anweisungen folgen. Der hat ja eine Ausbildung, einen Diensteid, eine Waffe, die er einsetzen darf, und geht dort nicht zum Spaß hin. In meiner inzwischen schon ferneren Jugend waren nicht nur in jedem Fussballspiel, sondern auch bei jeder Theater- und Kabarettvorführung für hundert Leute, ein Polizist und ein Feuerwehrmann im Publikum. Und das Publikum war nicht voll gedröhnt. Bei angeblich einer Million Leuten hätte es nach diesem Schlüssel 20,000 Uniformierte und nicht T-Shirt Träger geben müssen. Die Nichtanerkennung der eigenen Schuld der Politik und Verwaltung, die Sicherheit nicht gewährleistet zu haben, ist nicht so sehr eine moralische Verfehlung. Moral ist eine Meinung und kommt aus der Mode. Es ist die Weigerung aus den eigenen Fehlern zu lernen: Dummheit, Metafahrlässigkeit. Und das ist schlimmer als die Fehler selbst. Der Schmetterling setzt an zum nächsten Flügelschlag. Die Wahrung der öffentlichen Sicherheit und das Gewaltmonopol ist ureigenste Aufgabe des Staates und darf nicht wie die Post und die Telekom privatisiert werden an ehrenamtliche T-Shirt Träger. Wenn dem Staat die Durchführung dieser Aufgaben zu teuer wird, weil er es für wichtiger hält am Hindukusch für Ordnung zu sorgen und das sehr viel kostet, ist das eine kritisierbare aber für sich legitime Haltung. Aber dann, ja dann, muss man solche Veranstaltungen verbieten. Jetzt haben wir gesehen, wozu das führt. Bis vor kurzem hat man solche Dingen nur regelmäßig zur Hadsch im Ramadan aus Mekka gehört. Ja man weiß ja, religiöse Verzückung gepaart mit orientalischen Organisationstalent. Jetzt weiss man, dass deutsche Gründlichkeit die Profitgier, den drogenschwangeren Hedonismus und die Profilierungssucht einer unbedeutenden Großstadt, die vorher keiner kannte und die man als Östereicher in Wikipedia nachschlagen muss,, auch nicht mehr in Schach halten, und zu den selben Konsequenzen führen. Ja, jetzt wissen wir: Duisburg existiert wirklich; es ist nicht so wie Bielefeld eine Verschwörungstheorie. Es wäre besser gewesen, wir würden weiterhin nicht wissen, wo es liegt.

Biolandbau ist Völkermord

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 26 Jun 2010 22:13:20 +0200
Dieser Titel mag Ihnen provokativ erscheinen. Ist er wahrscheinlich auch. Nur machen Sie nicht den Fehler, nur weil Sie schon einige mehr oder minder lustige, satirische Beitrage in diesem Blog und Podcast gelesen oder gehört haben, zu meinen, das wäre Satire. Nein, ich meine es, so wie ich es sage: Biolandbau ist Völkermord, und ich bleibe den Beweis nicht schuldig. In Österreich wurden im Jahre 2008 140.000 t Brotgetreide im Biolandbau hergestellt. Davon fanden vermutlich ein höchstens zwei tausend Bauernfamilien ein eher karges Auskommen. Das mögen viele erscheinen, wie wir aber gleich sehen werden, sind sie das nicht, im Vergleich zur Zahl deren Opfer. Ja, Opfer und gar nicht nur so möglicherweise Todesopfer. Auf der gleichen Fläche hätte man im konventionellen Landbau 70.000 t Brotgetreide mehr produziert. Das sind in etwa der Jahreskaloriebedarf von einer viertel Million Menschen, irgendwo weit weg, vermutlich in Afrika. Entweder haben die sich im Jahr 2008 von Kaviar ernährt, oder was wahrscheinlicher ist, sie sind verhungert. Wir erinnern uns: es waren ein, vielleicht zwei tausend Biobauern. In Österreich wurden im Jahr 2008 ca, 2.000.000 t Brotgetreide im konventionellen Landbau produziert. Hätte man auf der selben Fläche im biologischen Landbau gearbeitet, wären es 700.000 t weniger gewesen. Vermutlich noch weniger, weil im großflächigen Bioanbau die Anbaufläche nicht mehr von der Kollateraldüngung und kollateralen Pestizid und Herbizidspritzung der umliegenden konventionellen Anbauflächen Nutzen gezogen hätte. Das wäre die Jahreskalorieration von zweieinhalb Millionen Menschen. Die müssten Kaviar essen oder verhungern. Bioanbau ist zutiefst unmoralisch. Solange ein einziger Mensch auf dieser Welt irgendwo verhungert und sei es in Afrika, kann er seinen Tod den freundlichen Damen und Herrn anrechnen, die im Supermarkt am Biostand oder beim Reformhaus nicht an sich halten können. Machen Sie das deshalb nicht. Sparen Sie sich das Geld für den überteuerten, minderwertigen, verschrumpelten Bioscheiß und spenden Sie es der Welthungerhilfe. Sie helfen doppelt: Mit dem Geld und dem Brot, das Sie nicht verschwenden. Wenn Sie aber ein unverbesserlicher ökölogischer Philanthrop sind, dann hören Sie auf Al Gore, Sigmar Gabriel und die anderen Obergutmenschen und tanken Sie nur noch Biosprit. Wenn Sie einen Arbeitsweg von 10 km haben, verbrennen Sie damit auf dem Hinweg das tägliche Brot von 2 Kindern und am Rückweg das Brot von noch zwei ihrer noch verbliebenen Geschwisterchen. Oder aber: Hören Sie einfach nicht auf mich. Seien Sie einfach lieb zu Tieren. Denken oder gar Rechnen, ist nix für Philanthropen. Es kommt nicht darauf an, gut zu sein, Hauptsache man fühlt sich gut. Wenn Ihnen fad ist und Sie dennoch rechnen wollen, dann finden Sie hier die Daten und auch hier. Wenn Sie das Pech haben Deutscher zu sein und dennoch meinen Blog zu lesen, dann multiplizieren Sie die Opfer einfach mit 10. Ihr seid 10 mal soviel wie wir.
Erläuterung:
Ein Erwachsener braucht am Tag ca. 2.000-2.500 Kcal, Getreide hat zwischen 3000-4000 Kcal pro Kg. Der Bedarf liegt somit bei - ca 800g Brotgetreide pro Tag - oder ca. 300 kg Getreide pro Jahr.
Zitat aus Wikipedia zu Fritz Haber:
Die Weltjahresproduktion von synthetisiertem Stickstoffdünger beträgt derzeit mehr als 100 Millionen Tonnen. Ohne das diese Produktion ermöglichende Haber-Bosch-Verfahren entfiele für eine Hälfte der derzeitigen Weltbevölkerung die Ernährungsbasis.[8] PS:Wenn Sie geizig sind und der Welthungerhilfe nix spenden wollen, schicken Sie einfach einen Link auf diese Seite per e-mail an alle Ihre Bekannten. Vielleicht spenden die für Sie und hören mit dem blödsinnigen Reformhausunsinn auf und dem Biodiesel. Der Großteil der untigen Kommentar auf diesen Artikel kommen aus meinen Lieblingsforen Zeitwort.at und literaturforum.or.at. Die mir gegenüber dort walten gelassene Toleranz, weiß ich mehr als nur zu schätzen.

DE MORTUIS NIHIL NISI BENE

bundesschaeuble@gmail.com — Fri, 18 Jun 2010 19:10:14 +0200
Heute keine Späßchen: Wieder ist ein wirklich großer von uns gegangen und düst fürderhin mit den anderen verblichenen Genies mit Captain Kirk für immer durch die Galaxien. Wieder einmal ist ein Nachruf fällig. Und wieder einer der Stunden dauern könnte, ohne dass man was Böses über den Verstorbenen sagen müsste oder sonst irgendwie das obige Pietätsgebot verletzen zu müssen. Hans Dichand hat das Nachkriegsösterreich nicht nur geprägt, sondern die Realität in ihm, wahrlich geschaffen und geformt wie nur wenige andere. Sicher auch Kreisky und Haider haben in diesem Land ihre Spuren hinterlassen. Aber auch sie erreichen in meiner Generation aus den frühern 60ern nicht diese emotionale Präsenz wie Dichand. Die sind gekommen und wieder gegangen und haben uns allein gelassen. Dichand war immer schon da, wie die Luft zum Atmen, 50 Jahre lang, jeden Tag am Frühstückstisch und oft noch am Klo. Irgendwie fühlt man sich als 50 Jähriger jetzt, als wäre der Weihnachtsmann oder Lassie oder der Himmelvater gestorben. Eine profunde Einsamkeit. Dichand hat in seinem Leben viele Schlachten geschlagen und einige auch verloren. Er hat sich aber nie jemandem verkauft, die anderen mussten sich an ihn verkaufen. Er hat so unterschiedliche Gebilde wie Haiders FPÖ und die Grünen aus der Taufe gehoben. Ja ohne ihn wäre Hainburg nicht passiert, ohne Hainburg die Grünen nicht. Ob man das als Niederlage, Leistung oder Versagen beurteilt bei Haider und den Grünen ist Ansichtssache. Jedenfalls hat er die Realität nicht nur mitbestimmt, sondern erst geschaffen, bis in hohe Greisenalter. Auch den jetzigen Statisten im Kanzleramt, gebe es ohne Unterstützung eines Greises nicht. Hut ab. Das besonders Erstaunliche ist aber, dass er das in dem Land gemacht hat, in der nicht so sehr die Schreibmaschine, sondern zu allererst der Proporz erfunden wurde. Hand aufs Herz, wie viele Bekannte haben Sie, die Sie nicht politisch zuordnen können, oder wenigstens meinen es zu können und wenn Sie es nicht können, von denen es Sie nicht insgeheim ärgert, dass Sie nicht wissen, ob er oder sie nun rot, schwarz, blau orange oder aber auch grün sind. Dichand war nicht zuzuordnen. Er war nicht blau oder rot oder grün, sondern die Roten, Blauen und Grünen durften eine zeitlang Dichand sein. Er hat uns mit seiner Uneinschätzbarkeit, mit seiner absoluten Unabhänigkeit geärgert, und mehr noch mit dem Umstand, dass er damit integriert über fünf Jahrzehnte sicher der mächtigste Österreicher war. Er hat verstanden, dass Populismus und Demokratie dasselbe sind, eines eben Latein und das andere Griechisch, aber dasselbe. Aber er hat auch den Leuten nicht nach dem Maul geredet, sondern die ihm, wie oft und wie drastisch er in seinem Leben auch die Meinung änderte. Diejenigen die ihn, den Populisten, als solchen beschimpften, sind aber keine Demokraten sondern groß- und bildungsbürgerliche Eliten- zumindest in der Selbsteinschätzung, die sich weder vom Demos noch vom Populus was dreinreden lassen wollen, nicht auf griechisch und nicht auf Latein. Demokratie wie Dichand sie verstand, und in Österreich bis zu einem hohen Grad auch durchgesetzt hat, ist nicht die Regierung der klügeren sondern des Volkes. Noch weniger ist es die Regierung derjenigen, die sich für klüger halten. Letzteres nennt man europäische Gemeinschaft. Auch zu der hat er im Laufe seines Lebens und auch noch im Greisenalter seine Meinung geändert. Aber nur Idioten ändern ihre Meinung nicht, wenn die Welt sich ändert. Und er, der sich despotisch gab, war mehr Demokrat als irgendsonstwer in Österreich. Bei ihm durften nicht nur ein Nimmerrichter, sondern auch ein Novotny, ein Wolf Martin und ein Auhirsch schreiben, ohne sich verbiegen zu müssen und Dichands A… zu lecken. Wer sonst deckt in Österreich so ein Spektrum ab? Vermutlich nicht einmal die Kirche. Ein wirklich großer ist von uns gegangen. Es ist jetzt nicht die Zeit über Kleinigkeiten zu schreiben. Wie sich die geistigen Erbschleicher untereinander die Beute aufteilen, mag manches Journalisterl interessieren, das sich völlig fälschlicherweise anmaßt ein Kollege des Dichands zu sein. Mich nicht wirklich. Denn wie es auch kommen mag, der Dichand ist nicht zu ersetzen. Der kommt genauso wenig wieder wie Jesus Christus, Jörg Haider und Herr Dr. Kreisky. Ich werde jedenfalls für Dichand beim Vatikan in Sachen ehebaldigster Heiligsprechung als Zeuge vorstellig werden. Mit seiner Hilfe und der Krone als Nahkampfwaffe habe ich täglich in der U-Bahn ein Wunder vollbracht. Ich brauchte mich nur vor dem Invalidensitz aufzubauen, die arschlinks im Hosenbund steckende Krone herauszuholen, und schon sprangen die Lahmen auf wie die Gamserl. Man setzte sich, blätterte auf Seite 9, kratzte sich wohlig grunzend die Eier und ließ vielleicht noch einen fahren, und schon ergriffen die in der Nähe sitzenden Bildungsbürger panikartig die Flucht. Und ich – ja ich hatte in der bummvollen U-Bahn die nötige Ellenbogenfreiheit und Abstellfläche für die Bierdose am Nebensitz.

Der Papst spricht das Urbi et Orbi

bundesschaeuble@gmail.com — Tue, 15 Jun 2010 23:26:00 +0200
Tags: Sprachkurs, Latein
Wikileaks dringt ins Serversystems der Vatikanischen Geheimarchive ein
und veröffentlich kompromittierende Gesprächsmittschnitte des Heiligen Vaters, Dagegen verblassen die in Afghanistan und im Irak gemachten Filmaufnahmen von Angriffen auf Zivilisten, Witwen und Waisen durch Angehörige der US amerikanischen Streitkräfte bzw. der Deutschen Wehrmacht. Nicht Osama Bin Laden, und nicht einmal Jogi Löw tragen die Verantwortung für das blamable Abschneiden der deutschen Nationalelf in Pretoria, sondern Benedikt XVI persönlich. Auch eine prominente Bademeisterin scheint in den Sex und Drogen schwangeren Skandal verwickelt zu sein. Wieder Skandal im Vatikan! Italien stellt sein Konkordat mit dem Vatikan in Frage. Die eben eingetroffene Übersetzung des Urbi et Orbi aus dem Latein vom letzten Mittwoch beweist es: Der deutsche Wir-sind-Papst gibt seine gebotene Neutralität auf und segnet die Deutsche Nationalelf unter Yogi Löw, damit diese statt der besten Mannschaft gewinne.
Ich habe keine Mühen gescheut und für Sie die Welt bereist und berichte live aus Rom, Pretoria und der Hauptstadt Argentiniens. Nein nicht aus Buenes Aires, sondern aus Cordoba.

James Bond ist als Geocacher eine Niete

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 12 Jun 2010 16:14:18 +0200
Tags: Sprachkurs, Englisch, Westbalkanisch und das liegt an seiner mangelhaften Ausrüstung. 100 tausende Pfund zu Lasten der Krone, für BMW, Garmin, Smart Phone, aber an den zwei entscheidenden Euro gespart. Die Geschichte eines Flops.

Krokodilstränen

bundesschaeuble@gmail.com — Mon, 31 May 2010 19:07:42 +0200
Heute bin ich einmal nicht lustig, heute kommen mir die Tränen, die Krokodilstränen um den unerträglichsten Expräsidenten den Deutschland, je erlebt hat:
Das Grundgesetz:
Art 72 ..... (2) Auf den Gebieten des Artikels 74 Abs. 1 Nr. 4, 7, 11, 13, 15, 19a, 20, 22, 25 und26 hat der Bund das Gesetzgebungsrecht, wenn und soweit die Herstellung gleichwertiger Lebensverhältnisse im Bundesgebiet oder die Wahrung der Rechts- oder Wirtschaftseinheit im gesamtstaatlichen Interesse eine bundesgesetzliche Regelung erforderlich macht Art 106 ... 2. Die Deckungsbedürfnisse des Bundes und der Länder sind so aufeinander abzustimmen, daß ein billiger Ausgleich erzielt, eine Überbelastung der Steuerpflichtigen vermieden und die Einheitlichkeit der Lebensverhältnisse im Bundesgebiet gewahrt wird. Aber der da ruft auf zu "Unterschiedliche Lebensverhältnisse akzeptieren" Ist ja schön, dass ihr einen realistischen undogmatischen Bundespräsidenten hattet. Einer, der glaubte, er wäre Journalist und müsste die traurige Realität beschreiben, und nicht der höchste Amtsträger, der die Realität zu gestalten hat, bei dem bescheidenen Gehalt wohl zu viel verlangt. Einer, der schon einmal bewusst den Wortlaut des Grundgesetzes umdreht um seine neoliberalen Anwandlungen unters Volk zu bringen: "Das geht von Nord nach Süd wie von West nach Ost. Wer sie - die Lebensverhältnisse - einebnen will, zementiert den Subventionsstaat und legt der jungen Generation eine untragbare Schuldenlast auf." Für die Schuldenlast ist aber nicht die Ex-Ostzone verantwortlich, sondern die Geldblase der Finanzmärkte und auch die kritisiert der Weihnachtsmann: "Die Finanzmärkte sind zu einem Monster geworden" und weiter "... man muss der Finanzwelt einen Spiegel vorhalten. Sie hat sich mächtig blamiert. Und ein klar vernehmbares mea culpa vermisse ich noch immer." Das Schuldbekenntnis hätte er auch gleich selber liefern können. Schließlich war ja der Weihnachtsmann 2000-2004 Chef des internationalen Währungsfonds und einer der Hauptverantwortlichen für die heutige Finanzkrise. Ist Vergesslichkeit nicht ein Anzeichen für Alzheimer? Und als er das sagte: "Meine Einschätzung ist aber, ...., dass ein Land unserer Größe mit dieser Außenhandelsorientierung und damit auch Außenhandelsabhängigkeit auch wissen muss, dass im Zweifel, im Notfall auch militärischer Einsatz notwendig ist, um unsere Interessen zu wahren" war er dann überrascht als sich einige fragten, ob er jetzt noch alle Tassen im Schrank hatte, weil sie sich daran erinnerten Art 26 GG (1) Handlungen, die geeignet sind und in der Absicht vorgenommen werden, das friedliche Zusammenleben der Völker zu stören, insbesondere die Führung eines Angriffskriegesvorzubereiten, sind verfassungswidrig. Sie sind unter Strafe zu stellen. Kritik an den, nennen wir sie einmal überraschenden, Ansichten eines Bundespräsidenten oder doch eben nur eines Clowns, wäre mangelnder Respekt gegenüber seinem Amt, vermutlich Himmelvater, Napoleon oder Jesus. Aber da irrt er, das ist nicht mangelnder Respekt gegenüber seinem Amt, sondern gegenüber seiner Person. Womit, lieber Weihnachtsmann und/oder Himmelvater, haben Sie sich diesen Respekt verdient? Mit Ihrer Verhöhnung der Verfassung, der Beleidigung Ihrer MitbürgerInnen, die 40 Jahre lang die DDR geniessen durften, der Verachtung für die unfreiwilligen Hartz IV Empfänger, Ihrem erheblichen Beitrag zum Zusammenbruch des globalen Finanzsystems oder etwa Ihrer unverhohlen materialistisch motivierten Kriegsrechtfertigung? Oder etwa dafür, dass Sie auch die Dritte Strophe der Bundeshymne immer locker in petto haben? Wenn Sie's nicht wissen ich weiss auch nicht. In diesem Sinne - wie sagt man bei Ihnen?: Und Tschüss Bei mir daheim sagt man: "Baba und fall nicht, und wenn Du fällst mach keine Brösel und wenn Du Brösel machst kehr sie wieder zusammen" PS: Wenn Ihr so auf die Schnelle keinen Ersatz findet, fragt doch mal bei unserem Mörtel, Baumeister Lugner nach. Der ist unterhaltsam, immer in hübscher Gesellschaft, und ist gerade frei.

Die Jugend hot kaa Ideal kaan Sinn fia woore Werte

bundesschaeuble@gmail.com — Sun, 23 May 2010 19:49:14 +0200
sang schon Ambros in seiner Hymne an den Anstand Zwickt's mi, I maan i draam und fügte dem hinzu: ...sogn de wos oaschkreun und packln daan, noch aan skandal daun pensioniert wean kurz a echdes Vuabüüd saan.. Den Sittenverfall der Jugend muss ich inzwischen auch schon bei mir dahaam feststellen: Mein erst 10-jähriger Sohn muss sein erstes Referat über die Schweiz in der Schule halten. Ich fürchte, er ist nicht mit dem nötigen Ernst und vor allem Respekt bei der Sache oder sein Vater hat schon in jungen Jahren einen schlechten Einfluß auf ihn. Oder wie deutet Ihr sein Powerpointslide zu den berühmten Schweizern? Gruezi zamme Harry
Berühmte Schweizer

Schweizer Philosoph
Comics- und
Nationalheld
Anonymer Alkoholiker
und Staatsmuskiant

Heidi, Heidi, Deine Berge sind die Welt..Welt
Landesmutter
Roger ist heiss.

Johann Strauss jr.,
Gründer des Roten Kreuzes
Berhardiner Lassie (?)
ausgestopfter Lawinenhund
Mr. Diabolik,
Erziehungs- wissenschafter

Intelligenztest

bundesschaeuble@gmail.com — Fri, 21 May 2010 23:59:06 +0200
Wie meine aufmerksamen ZuhörerInnen in den unendlichen Weiten zwischen Wien und Strasshof und dem traurigem Rest des Weltalls ja wissen, bin ich ein Österreicher, den es nach Rumpfdeutschland verschlagen hat. Ich leide deswegen als Zuwanderer, trotz meiner Integrationswilligkeit, oft an diskriminierenden, ja rassistischen Bemerkungen, sogenannten Ösiwitzen. Ich bin deswegen sogar schon in psychologischer Behandlung. Aber heute liebe Zuhörer und -rinnen werde ich Ihnen beweisen, dass wir stolzen Österreicher Ihnen in Intelligenz an nichts nachstehen.

Ostergeschichte: Friede unter den Religionen und Völkern

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 17 Apr 2010 17:34:00 +0200
Tags: Sprachkurs, Arabisch, Italienisch, Jiddisch, Alto Adige, Touristguide, Südtirol, Palästina, Italien, BrooklynHeute berichte ich live und in Farbe aus Jerusalem, vom Weltkongress der großen, monotheistischen Religionen. Beim ersten Sprecher handelt es sich um Imam Özer Umut, im Hauptberuf Dönerverkäufer am Wiener Naschmarkt: Salemaleikum. Liebe Gläubige und Ungläubige. Es ist mir eine große Ehre vor Ihnen sprechen zu dürfen. Ich darf Ihnen von einem einmaligen Erlebnis, ja einem Wunder, berichten, dass mir letzte Woche auf einer Pilgerreise durch die Sahara widerfahren ist. Nachdem Sie das gehört haben, werden auch Sie sich für immer in die Arme Allahs begeben und auf ewig auf dem rechten, vom Propheten gezeichtneten Pfad weilen. Ich reite so mit meinem Kamel bei bestem Wetter durch die Sahara, da kommt wie aus dem nichts plötzlich ein fürchterlicher Sandsturm auf. Ich seh nicht mehr die Hand vor Augen, mein Kamel stirbt und ich bin bereit mich meinem Kismet zu ergeben, knie nieder und richte die Augen gen Himmel und rufe „Allah Akabar“. Da plötzlich erbarmt sich Allah meiner und im Sandsturm tut sich einen Meter um mich ein Loch auf, in dem nur ein lindes erfrischendes Lüftchen weht. Dieses Loch bewegt sich langsam, und geleitet mich zu einer nahen Oase. Dort warten schon 71 Jungfrauen auf mich, die 72ste war gerade in Mutterschaftsurlaub, und laben mich an Leib an Seele. Sehen auch Sie jetzt, dass Allah der einzige und wahre Gott ist.“ Ja das sehen wir natürlich schon und wir werden uns ganz sicher auch gleich bekehren. Aber höflichkeitshalber sollten wir vorher vielleicht noch die beiden anderen Sprecher zu Wort kommen lassen. Ich bitte ans Pult seine Exzellenz Rabbi Woody „Zelig“ Allen, der aus der Heiligen Stadt von Brooklyn zu uns gekommen ist: „Liebe Jidn, Goyim und andere. Es freit mich ungemein, das ich darf stehen hier bei Ihnen. Mit Respekt verbeige ich mich vor meinem Vorredner dem guten Ali oder so. Ich muss aber bemerken, dass unser Gott hat gemacht viel greesere Wunder. Ich kennt ihnen jetzt erzählen, was von Moses und wie er hat geteilt das rote Meer. Aber weil, da anschließend sind versoffen die Ägypter allesamt, macht sich das nicht so gut bei einem Friedenskongress zwischen die Religionen und die Velker. Drum ich erzähl Ihnen jetzt a ganz a andere Geschicht, die was noch viel greeseres Wunder ist als Mer was sich teilt ohne Grund, und die was sich hat zugetragen letzte Woch am Schabbes, also am Samstag. Ich geh grad in die Synagog zum Beten und zähl meine Schritt, damit sie nicht werden mehr als tausend und mach auch sonst nix was dem Lebensunterhalt dient, wie es hat der Herr befohlen für den Schabbes. Da seh ich liegn auf der Stross ein Beitel voll mit Geld, gerad vor meine Fiss. Ich schlag meine Händ über den Kopf und ruf hinauf zum Herrn. Lieber Herr was musst du prifen mich wie Hiob so hart, gerad an diesem Feiertag. Da ist geschehen ein wunderbares Wunder, wie es noch niemand hat gesehen, und rund herum um mich einen Meter ist gewesen Dienstag.“ Verehrtes Publikum, lachen Sie jetzt nicht, das ist hier ein ernsthafter Kongress und, wenn Sie lachen, könnte man meinen Sie wären Antisemit und außerdem warten wir noch auf einen dritten Gast und glauben sie mir es wird noch ärger, viel ärger. Drum bitte ich jetzt zum Abschluss den aller katholischsten aller Herrgottsschnitzer Hias Hiafla aus dem schönen Bozner Land im noch schöneren Südtirol im allerschönsten Italien ans Redner Pult. „Liebe Leitln weit und breit, kimmts horchts mir zua wos ich zu verzellen hab. Das mit der Wischte und dem Samschtag isch ja guat und scheen. Aber nix gegn was mir letzte z'Weihnacht ischt passiert. I steig abi von der Alm in'd Kircha. Bevuar I einigang zur Mess schau i ma noch einmal voller Ehrfurcht die Krippe an ,von der ich mit Gottes Hilf alle Figuren gschnitzt händ. Und wiar sich's gheart mit gsenktem Blick. Da seh auch ich ein Geldbersl liegen unta da Kripp, voll mit Euro. S´muass gewend sein von einem deitschen reichen Tourischten. Ja mein Herr was muascht mich so versuchen grod zur Weihnacht in da Kirch vor der Kripp. Verzweifelt schau i das Chrischtkindl an auf seinem Stroh. Und da isch dasch Wunder gscheng. Es hölzerne Christkind kimmt zum Leben wiar in Ceppetto sein Pinnocchio und zwenkat mir zu und sagt: ,So solls in Herr Gotts Namen, eben sein fiar ein Moment: einen Meter rund herum um dich ischt Italien' „

Über die Feinheiten der Teutschen und anderer Sprachen

bundesschaeuble@gmail.com — Fri, 16 Apr 2010 16:48:40 +0200
Tags: Sprachkurs, EnglischJa ich bin in der Midlifekrisis und da ich inzwischen mit Riesenschritten auf die Fünfzig zugehe, habe ich beschlossen mich in meinem noch verbleibenden Lebensabschnitt nur noch mit wirklich wichtigen und existenziellen Dingen zu befassen. Darum befasse und unterhalte ich mich seit geräumer Zeit nicht mehr mit und über Aktienkurse, Politik, Altersvorsorge, sondern nur noch mit und über die Symetrieverletzung in Lambdazerfällen, Damenschlammfreistilringen, das Quark-Gluon-Plasma, Oben-Ohne-Golfen, die Stringtheorie, Flatrate-Komasaufen und ja, Sie ahnen es, immer öfter auch mit und über vergleichende Alt- und Neuphilologie. Ein bis fünf Mal die Woche treffe ich mich zum Zweck des diesbezüglichen Gedankenaustausches mit einem Alters- und Leidengenossen zum Mittagessen beim Jugoslawen ums Eck auf Cevapcici. Bei unserer letzten intellektuellen Orgie bei Weißbier und Slibowitz, entwickelte er eine interessante aber völlig witzlose Theorie darüber, wann man im Englischen „too“ und wann „also“ sagt. Er war der Meinung „also“ drücke die Beiordnung zum Subjekt, das rigoros nachgestellte „too“ die Beiordnung zum Objekt aus. Damit auch ich was zu einem Thema, von dem ich absolut nix verstehe und das mich trotzdem nicht sonderlich interessiert, etwas beitragen konnte, meinte ich, man könnte durchaus auch das „also“ nachstellen. Dieser meiner Theorie widersprach er mit Vehemenz und aufs heftigste. Und meinte so würde man besten- oder schlimmstenfalls in Wien Englisch reden. Nur um ihn zu ärgern, recherchierte ich anschließend zu diesem Thema am Internet und fand eine Meinung, die uns beiden unrecht gab: Do you too speak English, also. Sie sagt, dass die Position unterschiedlich ist, dass es aber das gleiche heißt. These guys, too, or also tell you random nonsense, but at least they are also moderately hilarious: 9. Also too, never, ever use repetitive redundancies endlessly over and over again. And just for simplifying matters, why not use "as well" instead, when you don´t know whether to use "too" or "also". And add, a few, random commas all, over the, place. Beim nächsten mittäglichem philosophischen Besäufnis lenke ich das Gespräch auf die Sprache Dantes in der Hoffnung in der Doppelconference zwischen dem Gscheidn und dem Bledn endlich einmal die Rollen zu vertauschen. Weil Italjanisch kann er, der aus der Heimat Rudi Carells kommt, nicht. Italienisch ist eine viel klarere Sprache als das Idiom der Bier in sich hineinschüttenden Hooligans von der Insel. Für "auch" gibt´s ein halbes Dutzend Worte, pure, anche, persino, proprio, perfino, lo stesso, -unque.... Die kann man im Satz in freier italienischen Syntax hinstellen, wo man will. Je ungewöhnlicher die Stelle um so gebildeter wirkt man, weil schließlich nur gebildete Leute im Stande sind, sich der freien Syntax zu bedienen um beliebige Akzente und Nebenbedeutungen zwischen den Zeilen anzubringen. Diese Wörter heißen nämlich alle auch leicht was anderes, je nachdem, wo sie stehen und welche man benutzt.. Wenn der Sprecher nicht weiß, worin der Unterschied liegt, ist das nicht so schlimm, der Zuhörer weiß es nämlich auch nicht. Hauptsache man redet und es klingt schön. Wie im Deutschen erwirbt man erst nach mindestens fast fünf Jahrzehnten die Fähigkeit diese diffizilen Unterschiede zu erkennen, wie zum Beispiel, dass die Verwendung des Präteritums nicht nur anzeigt, dass etwas schon passiert, nicht mehr zu ändern ist und deshalb eigentlich auch nicht mehr wert darüber zu reden, sondern auch, dass - wenn schon nicht unbedingt das Subjekt des Satzes - zumindest der Sprecher schwul ist UND aus Norddeutschland kommt. Ja das alles verstehe ich und erfasse ich in einem Augenblick, wenn jemand den kurzen und für die meisten jegweglichen belastenden Sinnes baren Satz sagt: "Es kanaukelte". Nein, sowas würde nicht einmal Kübelbeck sagen und auch nicht Dieter Bohlen und nicht einmal Freddy Quinn. Und weil man, wie gesagt, Jahrzehnte braucht, eine solche Sprachkompetenz zu entwickeln, sollte man, bevor man sich den 50 nähert, einfach die Schnauze halten und alte weisse Männer wie uns beide, Rudi Carell und mich, am Balkon der Muppetshow reden lassen und auf uns hören. Aber andererseits: Redeten die anderen keinen Blödsinn, worüber würden wir dann reden. Letzteres habe ich übrigens nicht gesagt, weil ich Ihnen irgendetwas wichtiges mitteilen wollte, sondern nur um Ihnen zu beweisen, dass es im Deutschen sowohl Konjunktiv II als auch Konditional gibt und sogar ein Wiener Prolet das weiß. Andererseits könnte es auch heißen: "Würden die anderen keinen Blödsinn reden, worüber redeten dann wir". Ist nicht so wichtig. Aber immerhin wichtiger als Aktienkurse, Politik, Altersvorsorge. Wenn Sie, werter Leser, jetzt nach Lektüre dieser Zeilen zur Erkenntnis gelangt sind, dass es mit meinen neuphilologischen Kenntnissen doch nicht so weit her ist, oder einfach, wenn Ihnen ausreichend fad ist, können Sie sich ja stattdessen an meinen altphilologischen und sozialen Theorien ergötzen bis begeilen: Wenn Sie sich während der Lektüre ein paar Dosen 16er Blech zwitschern, fällt das Verständnis leichter und mein Sponsor freut sich. Wenn Sie grün sind, was definitiv schlimmer als schwul ist und etwas für ihre ökologische Umwelt machen wollen, das Recycling effizienter zu gestalten, sollten Sie die Dose anschließend plattmachen.

Intervista a qualcuno a reti unificate

bundesschaeuble@gmail.com — Fri, 01 Jan 2010 21:43:17 +0100
Tags: Sprachkurs, Italienisch La mia ultima trasmissione fu un successo strepitoso non solo in Alto Adige ma anche in Italia. Sono diventato un VIP e mi hanno intervistato in diretta a reti unificate nel TG1. Se non ci credete ascoltate un po'. Che imbarazzo! Tags: Telefonsex mit Lilli Gruber, Milf

Sonderjubiläumssendung für Tirol im Gedächtnisjahr 2009

bundesschaeuble@gmail.com — Thu, 31 Dec 2009 01:06:46 +0100
Tags: Sprachkurs, Italienisch Traduzione... Anlässlich des Ausklanges der Tiroler Jubiläumsjahres 1809-2009 zur Schlacht am Bergisel, widme ich meine eigene 50. Jubiläumssendung dem schwergeprüftem Bergvolk. Aber auch die italienischsprachigen Bewohner dieses schönen Landes vergesse ich nicht. Damit Sie sicherstellen, dass dieses Kulturprogramm auch weiterhin produziert werden kann, unterstützen Sie meinen Sponsor und kaufen Sie 16er Blech, so viel wie in Ihren Kühlschrank geht oder vielleicht sogar ein paar Flaschen aus der limitierten Sonderauflage rechts im Bild. Glauben Sie mir: Auf diese Weise unterstützen Sie nicht nur meine Sponsoren und mich, sondern es hilft auch ganz ungemein beim Verständnis des doch eher schwierigen Textes. In diesem Sinne: Proscht Mander isch Zeit fiar oa Bia.

Der Kampf der Kulturen

bundesschaeuble@gmail.com — Sun, 20 Dec 2009 10:55:50 +0100
Tags: Sprachkurs, Arabisch, Türkisch, Latein In dieser Sendung geht es um das schwierige Verhältnis der Deutschen zu ihren Zuwanderern aus dem Islamischen Raum, vom Hindukusch bis zum Westbalkan. Gerade erst kürzlich haben sprachliche und kulturelle Unterschiede wieder zu einem vereinten Antitterroreinsatz von BKA , PKK und EAV geführt. In dieser Livesendung treten folgende Herrschaften auf: Diese Herrschaften hatte ich eingeladen, aber sie konnten leider nicht kommen. Für die Tauben gibt es wieder lecker Vogelfutter und das Drehbuch der Livesendung als PDF

Feiertagssendung

bundesschaeuble@gmail.com — Sun, 13 Dec 2009 01:15:00 +0100
Anlässlich der Feiertage bereitet sich mein Facility Manager mit Hilfe der UNESCO auf den anstehenden Weltuntergang vor. Danach befasst er sich mit dem schwierigen Verhältnis der Österreicher und Deutschen. Desweiteren beschimpft er sein Publikum und entführt es mit ein paar ganz besonderen musikalischen Schmankerln zumindest akustisch wieder in seine Heimatstadt und gibt ihm zu guter Letzt ein paar Ezzes für sein sozial verträgliches Ableben.
Mein von der UNESCO zu Weltkulturerbe erklärter Bunker
Das Lebenswerk eines Genies, das es auch beim Urheberrecht mit dem Kommunismus ernst meint
Tags: Tribute to Sigi Maron, Weltkulturerbe, QR codes, Hausmaasta, Großdeutsches Reich

Fegefeuer

bundesschaeuble@gmail.com — Sun, 18 Oct 2009 17:54:55 +0200
Bei gottlosen kommunistischen und protestantischen Sündern aus dem Norden, geht der Weg zur Erlösung nur über die Sühne der Schuld. Wir, frommen Katholiken, brauchen nur zu beichten und alles ist wieder in Butter! Äätsch! Wenn auch Sie ohne Umwege über das Fegefeuer sowie ich direkt das proletarische Paradies auf Erden finden wollen lesen sie weiter ...

Westerwelle und der Papst lernen Englisch bei mir und werden Kebabverkäufer

bundesschaeuble@gmail.com — Thu, 01 Oct 2009 23:31:35 +0200
Tags: Sprachkurs, Englisch, Russisch Ein bisserl Latein kann ja auch nicht schaden. Außerdem fördern sie trotz Budgetkrise, Maastrichtverfahren, Kirchensteuerausfällen die Wissenschaft und Kunst, also mich. Das können und sollen auch Sie tun.

Mein Grundsatzwerk zur katholischen Ethik im wissenschaftlichen LaTeX layout
Mein Institut am MIT.

An dieser Stelle möchte ich Kati Witt bei mir in der Sauna begrüßen

bundesschaeuble@gmail.com — Sun, 20 Sep 2009 21:40:25 +0200
Tags: Reiseführer, Touristguide, Metropolen des Deutschen Reiches: Paris, Berlin,Hamburg, München, Wien
REBUS: Wo war ich überall auf Urlaub?
Heute begrüsse ich Sie wieder zu einer Sondersendung im Stile des Geospezials, einer Städtereise durch die wichtigsten Metropolen des Großdeutschen Reiches. Besonders meiner Heimatstadt habe ich diesmal ein liebevolles literarisches Denkmal gesetzt, und ich rechne dafür fest mit einem Ehrengrab zwischen Helmut Qualtinger und meinem Großonkel. Wenn Sie obige Bilder genau betrachtet haben und nicht komplett unterbelichtet sind, können Sie erraten welche diese bedeutenden Metropolen sind. Und wie immer gibt es einen lohnenden und attraktiven Stargast. Weiterlesen und spechteln ... Links, oder rechts oder sogar ganz rechts im Bild mein heutiger Stargast bei der sozialistischen Körperpflege, nach dem Besuch in unserer Sauna.

Sodom und Gomorrah

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 12 Sep 2009 16:58:12 +0200
Liebe Menschen und Genossen – aber dazu kommen wir später - hier bin ich wieder, Euer Freund, dem heute für Euch so auf die schnelle keine Ezzes fürs Massel einfallen. Ich komme heute zwar noch nicht aus Dantes Inferno also der Hölle zu Ihnen, aber immerhin wie schon das letzte Mal zum Probesitzen und zur Vermeidung etwaiger unangenehmer und kostenträchtiger Einsätze der Fallschirmspringer und aus Sorge um das Seelenwohl unserer Nachbarn aus unserer schalldichten, abhörsicheren Sauna in unserem Keller. Die funktioniert so ähnlich wie der cone of silence, der Trichter des Schweigens bei Maxwell Smart. Wenn Sie nicht wissen, wer Maxwell Smart ist, fragen Sie mich das jetzt nicht und stören Sie hier nicht weiter meinen Vortrag, sondern nehmen sie Ihr internetfähiges, UMTS Smart Phone mit GPS, Fotokamera und QR Code dekoder, und fahren sie nach München und suchen und besuchen Sie meinen Geocache Maxwell Smart und sein Phone. Dann erfahren sie alles über ihn und secret agent Kottan und die Geheimnisse der experimentellen Bierbrauerei.Die Tauben und wenn sie wollen auch wieder die Spatzen, können an dieser Stelle weiterlesen..... Aber nur wenn ihnen fad ist.. Die anderen, die Blinden und Analphabeten, denen fad ist, hören sich das ganze hier unten wieder einfach als Podcast an. Es zahlt sich aus, heute kommt ein Live-Stargast zu mir ins Studio, meine Sauna im Keller... Zum Schluss noch eine vor Gericht erwirkte Richtigstellung. Im Namen der Republik nach einem Urteil des nach territorialer Kompetenz zuständigen Oberlandesgericht Schilda verordneten Medienrechtlichen Klarstellungserklärungsverpflichtung nach Paragraph 141 des BStgB Nicht nur bei mir, sondern auch bei der Bundeskanzlerin, sind zahlreiche Beschwerden vor allem von Leuten, die mich besser kennen, Familie und anderen sogenannte Freunden, wegen der Verleihung des Deutschen Bundesverdienstkreuzes am Band an mich eingegangen. Das habe ich in der letzten Sendung vielleicht nicht gänzlich korrekt dargestellt; das muss ich präzisieren: Bei mir zu hause würde man vielleicht sogar sagen, das war ein Schmäh. Liebe Freunde und Verwandte, ich darf Euch beruhigen. Selbstverständlich bekommt irgendwer, nämlich ich, der in seinem Podcast von der Webcam am Klo der Kanzlerin und Kati Witt beim Schlammcatchen berichtet, den deutschen Bundespräsidenten einen beim Songcontest durchgefallenen Schnulzensänger nennt und den Dschihad für eine Ausformung der partezipativen Demokratie hält, nicht den höchsten Deutschen Orden. Ist auch o.k. So gelüstet mir gar nicht danach. Ich bin auf das kürzlich verliehene Seepferdchenabzeichen meiner Tochter stolz, das reicht mir schon. Und außerdem hätte ich das Bundesverdienstkreuz auch nicht verdient. Schließlich habe ich im Gegensatz zum tatsächlichen Ordensempfänger Zumwinkel nicht einmal annähernd eine Million Euro Steuern hinterzogen - und auch nicht verdient Ich geniesse auch ohne Orden in der Sauna mein Alter und die Narrenfreiheit mir so nebenbei ein paar Laster wie meinen Podcast leisten zu können, ohne allzu sehr darauf achten zu müssen, was der Verleihungsausschuß von mir denkt und ob mich dann die Kanzlerin noch zur Geburtstagfeier oder Onkel Silvio zu einer altrömischen Orgie auf der Costa Smeralda einlädt. Letztendlich ist mein Podcast eine im Vergleich dazu harmlose Art einer etwaigen Midlife Krise, die mich mich selbst ernst nehmen lassen könnte, schon im Ansatz vorzubeugen.

Kati Witt hängt die Schlittschuhe an den Nagel und wird Schlammcatcherin: Epilog

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 05 Sep 2009 12:49:55 +0200
Da meine nächste Sendung wieder ein ebenso episches wie epochales Werk geworden ist, über das noch Generationen von Maturanten und Abiturienten in den unendlichen Weiten des Weltalls ebenso hübsche wie sinnfreie Aufsätze schreiben und Referate halten werden müssen, gibt es dazu ein Vorwort, weil das gehört sich bei einem Epochalen Epos so. Hören Sie sich den Epilog an, so sagt der Bildungsbürger zum Vorwort, dann können Sie sich entscheiden, ob Sie sowas interessiert, ob Sie sich das nächste Woche auf Ihr iPhone runterladen wollen, ob Sie sich dazu die nötige 128 GB Erweiterungs-SD Speicherkarte rechtzeitig online bestellen wollen, oder ob sie doch lieber auf die Komasaufen-Flatrateparty beim Brandweiner ums Eck oder die Bundestagswahl gehen wollen. Eigentlich wollte ich das in dieser Sendung dargebotene, epochale Werk ja "Genesis" oder "Die Schöne Neue Welt" nennen. Aber die Titel waren leider schon vergeben, und wie der Bildungsbürger unter meinen Zuhörer weiß - ja Sie da links hinten - haben Abraham und Aldeous Huxley ältere urheberliche Rechte darauf. Und außerdem was für einen Sinn würde es machen, die zu zitieren? Wer kennt die schon, und wer würde bei Google und Co. nach denen suchen und dann diese Seite hier finden, außer Ihnen da links hinten? Drum und damit Google und die fesche Zensursula links oben im Bild und ihre inoffiziellen Stasi 2.0 Mitarbeiter nur ja nicht vergessen diese Seite zu indizieren, betone ich noch mal ausdrücklich und bildhaft in dieser Sendung geht es nur am Rande um jugendgefährdende Themen wie Kati Witt beim Schlammcatchen, Mudwrestling, nacktem Freistilringen den Dschihad und verwandte Formen der partezipativen Demokratie Jetzt, wo wir die werktätigen Prolomassen mit Hilfe und unter Vorspiegelung mehr oder weniger richtiger Tatsachen und Suchbegriffe hierher auf diese Seite gelockt haben, begrüsse ich alle meine Spezzln aus den Brandtweinern und Stehausschänken zwischen Strasshof, dem Viktualienmarkt und sonst wo in der Galaxis und erzähle ihnen was wirklich Sache ist und um was es hier wirklich geht: Eine Reinkarnation des Helmuth Qualtinger berichtet im Stil des Geospecials, dem Lieblingspodcast meiner Mama und der besten aller Ehefrauen, nämlich meiner, von seinen Bildungs- und Kulturreisen nach Berlin, Paris, Rom mit Vatikan, Hamburg und sonst überall, wo er nie hingefahren wäre, hätte ihn nicht das Reisebürö vermittelt. Dann entführe ich Sie in eine Schönen Neue Alte Welt, die ich eigens für Sie meine lieben Zuhörer geschaffen haben. Dort leben natürlich Schöne Neue Alte Frauen: Aus Anlaß der besonderen emotionalen und spirtuellen Affinität zwischen uns Öesis und den Ossis unter meinen Zuhörern widme ich diese Sendung ganz besonders den letzten verbliebenen Bewohnern der Ostzone, die trotz dauerhaft schlechterer Lebensbedingungen noch nicht der ausdrüchklichen Reisewarnungen des Aussenamtes und des Bundespräsidenten und Musiktherapeuten Horst Köhler gefolgt sind und rüber gemacht haben. Sowohl DDR Nostaligker wie auch jene die inzwischen von Angela und Horst die Schnauze genauso voll haben wie vom Erich und seiner Margot, werden in dieser Sendung auf ihre Rechnung kommen! Und weil die, so wie ich, auch nix gscheides in der Schule gelernt haben, vorallem aber nicht Englisch und Latein, verabschiede ich mich nicht mit Howdy, So long, oder Yours faithfully, Ave Caesar, moriturus te salutat, sondern mit einem herzlichen Дружба товарищ Für diese Webpräsenz und den zugehörigen Podcast wurde mir zwar - noch - nicht so wie meinem Großonkel als größtem lebenden Deutschem Dichter der Georg Büchner Preis aber immerhin schon das Bundesverdienstkreuz 2009 für den barrierefreien, behindertengerechten gegen Kinderpornographie und Rechtsextremismus geschützten Internetzugang verliehen: Darum sind alle obigen Damen über 18 Jahre, weit drüber mit ausreichend Sicherheitsabstand. Dank dem Einsatz modernster Web. 2.0 Technologien können Blinde und/oder Analphabeten den Blödsinn, den ich sage, als Podcast hören, die Tauben - und wenn sie wollen auch die Spatzen, können ihn lesen. Auch auf geistig behinderte - Lustmolche - nehme ich Rücksicht. Die dürfen die auf dieser Seite dargestellten reifen Damen, auch die Zensursula links oben im Bild, sogar hemmungslos mit dem Mauszeiger begrabschen. Mit neuesten AJax Sprechblasen, sogenannten Baloon Helps, sagen die denen dann wo's lang geht. Scrollen Sie also rauf, es zahlt sich aus. Wenn das Begrapschen älterer Damen aber nicht mir Ihren moralischen Grundsätzen vereinbar ist, und Sie doch nicht so geistig behindert und nicht einmal pervers sind, im Gegenteil vielleicht sogar schwul, schalten Sie die Lautsprecher ein, ziehen sie einfach hier unten den Nippel durch die Lasche. Da erscheint sofort ein Pfeil, und da drücken Sie dann drauf und schon geht die BH-Lasche auf:

Gesponserte Demokratie und direkte Zuhoererreaktionen oder umgekehrt

bundesschaeuble@gmail.com — Fri, 31 Jul 2009 21:46:31 +0200
Klicken Sie auf die Links unserer Sponsoren

Zur Evoting
Volksabstimmung
in Süd-Tirol
Garantiert
GEMAfrei
Bundesrepublik
Österreich

Dott. Luis detto
Luigi Durnwalder - SVP
singt das
Andreas-Hofer-Lied
Guiseppe
Garibaldi
canta
L'inno di Mameli
Epilady
Mehr noch als die Forderungen des dritten österreichischen Nationalratsvizeunterhilfssheriff- und präsidenten, hat meine letzte Sendung in Europa und den unendlichen Weiten des Weltalles einen Sturm der Entrüstung ausgelöst, wie Sie den sehr heftigen Kommentaren dazu entnehmen können. Drum werde ich heute wieder alles ins Rechte Licht rücken, relativieren und den Schwanz einziehen, wie sich das für einen aufrichtigen Demokraten gehört. PS: In seguito a consistenti proteste da parte del gruppo linguistico italofono per la mancata pubblicazione del testo referendario nel loro idioma, il podestà della italicissima città e provincia sottomessa ed illuminata di Bolzano ha provveduto all'allestimento di un'apposito sportello elettronico ed in linea per coloro che non possono recarsi alle urne di persona.In caso di ulteriori reclami potrete rivolgervi al seguente sportelloÜbersetzung

Geospezieu: Reise- und Sprachfuehrer fuer Kroatien, Oesterreich und Island

bundesschaeuble@gmail.com — Wed, 15 Jul 2009 20:14:48 +0200
Tags: Touristguide, Sprachkurs, Kroatisch, Isländisch und andere Westbalkanische Sprachen Borat trifft Brüno und Mundl Sackbauer in Dalmatien und gemeinsam retten sie Mittel- und Osteuropa vor der Finanzkrise Italien lassen wir diesmal auf unserem Weg nach Süden rechts liegen, aus gutem Grund. Darum wurde dieser Podcast auch nicht mit Mitteln des italienischen Fremdverkehrsministeriums finanziert. Nicht einmal vom kroatischen oder isländischen. Und ganz sicher nicht von der Europäischen Kommission. Auch nicht vom Goetheinstitut, sondern von der Helmuth-Qualtinger-Trinkerheil-Anstalt zur Förderung, Erhaltung, ja weltweiten Verbreitung der mittelbayrischen Mundart und sonstiger balkanischer Sprachen. In dieser Sendung können Sie ihre Kenntnisse orientalischer Sprachen in einem interaktivem Sprachkurs perfektionieren. Und auch zu gewinnen gibt es etwas, wenn Sie die Lösung der Rätselfrage an die Redaktion schicken. Nebenbei erfahren Sie noch wie kreativ und erfolgreich man am Balkan mit der Finanzkrise umgeht, und neue Arbeitsplätze schafft.

Dolly Buster schlaegt Tiger Woods und Sisy und wird Kaiserin von Europa

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 13 Jun 2009 10:16:47 +0200
Wenn Sie die letzte Europaparlamentswahl versäumt haben, dürfen Sie heute dafür per E-Voting direkt das neue Oberhaupt von Europa wählen! Hier die Kandidaten Mit meinem Podcast ist es wie mit der FPÖ. Abermillionen hören ihn, aber keiner gibt es zu. Genauso wenig wie, dass sie Mudwrestling schaun, wenn die Gemahlin zu Bette gegangen ist. Immer öfter sehe ich jetzt auch im Hochsommer Leute in der S-Bahn, die sich mit dicken, gepolsterten, schalldichten Fäustlingen die Ohren und ihre Ohrhörer zuhalten, aus Angst es könnte öffentlich werden, was sie hören und ich sage. Darum veröffentliche ich jetzt dank familiärer Beziehung in einer renommierten Schweizer Tageszeitung. Jetzt können seriöse Banker in Zürich und seriöse internationale Beamte in Ruhe in Strasshof guten Gewissens meine Weisheiten im Zug zwar nicht hören aber immerhin lesen, ohne Angst haben zu müssen, die Eisenbahnpolizei müsste einschreiten um Ordnung, Sicherheit und Anstand wieder herzustellen.

Webcam am Pissoir des Europaparlamentes

bundesschaeuble@gmail.com — Mon, 08 Jun 2009 17:35:00 +0200
Diese Sendung ist die logische Fortsetzung der in der vorangegangenen Sendung begonnenen Serie. Diesmal wende ich mich - wie schon aus dem Titel hervorgeht - an Minderheiten wie FDP Wähler, aber auch an andere Minderheiten. Die Schirmherrschaft hat diesmal wieder die Europäische Kommision übernommen. Sie werden in dieser von der Kommission geförderten Informationsendung über die Wahlpflicht bei der Wahl zum Europäischen Parlament am 8.Juni 2009 aufgeklärt. Um Ihre demokratischen Fähigkeiten zu überprüfen und zu schulen nehmen Sie bitte an dieser Meinungsumfrage teil.. Damit sie in die richtige Stimmung kommen, schauen und hören Sie sich die Europäische Hymne, die Ode an die Freude an:

Webcam im Damenklo des Bundeskanzlerinnenamtes

bundesschaeuble@gmail.com — Sun, 22 Mar 2009 20:07:00 +0100
Tags: Webcam, Damentoilette, Angie, Merkel, Schäuble

Sponsorenwechsel

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 07 Feb 2009 16:11:21 +0100
Liebe mündige europäische Bürger, ich habe mich zu einem Sponsorenwechsel hinreissen lassen. Bald tue ich was für die Bablik Reläschn der angeschlagenen Deutschen Bahn und nicht mehr für die Europäische Kommission. Mehr als die Deutsche Bahn liegt mir nur noch das SOS Kinderdorf am Herzen. Tag cloud:> Behaarte Hängebrüste, Mehdorn, Dante, Deutsche Bahn, Stasi, Europäische Kommision, Chattanooga Choo Choo, Klimawandel, SOS Kinderdorf, Sonderzug nach Pankow, Hörspiel, Sprachkurs Französisch, Italienisch

Informationssendung zur Europäischen Verfassung

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 17 Jan 2009 00:45:30 +0100
Andere, wie Ben Becker, dieser Reaktionär, lesen aus der Bibel vor, wieder andere wie Roberto Bengini und Vittorio Gassmann aus Dantes göttlicher Komödie und der Speisekarte, ich aber lese aus der Europäischen Verfassung. Diese Sendung wurde ebenso wie die Installation des tschechischen Bildhauers, David Cerny, mit Mitteln der Europäischen Union unter der Präsidentschaft der Heimat des braven Soldaten Schwejk, finanziert.

Heinzi am Klo

bundesschaeuble@gmail.com — Wed, 17 Dec 2008 17:37:00 +0100

Skandal bei Wahlveranstaltung um Bobby oder so Fisher oder Fischer oder so:
Der extreme Linksträger, Hias Hiafla, besucht Wahlveranstaltung des BP. Wie Aufnahmen von KroneTV aus der öffentlichen Toilette am Karlsplatz belegen, ist er ein amtsbekannter Onanierer und Im-Klo-Aufdendeckelbrunzer. Auf Aufforderung des Kroneredakteurs nuschelt er dabei 우정 동지 rüber in die Kabine neben an, wo sich der oberste Schachspieler der Nation gerade einen Joint reinzieht. Ja was glaubt Ihr, warum der immer so entspannt rüberkommt bei der Neujahrsansprache? (Untertitel für erst kürzlich dazugestossene Genossen Das ist nordkoreanisch und heisst: “Freundschaft Genosse”. Der BP kennt sich bei nordkoreanisch bestens aus schliesslich ist er ja langjähriger Präsident nicht nur von Kakanien, sondern auch von der kakanisch nordkoreanischen Freundschaftsgesellschaft).Der Bundespräsident nimmt dennoch die Stimme des Bettnässers und nimmt nicht von der Kandidatur Abstand. Was für ein Skandal. Wenn das jemand absurd vorkommt, kann ich Euch beruhigen. Nein es stimmt nicht. Fiktion. Soweit geht nicht einmal der Dichand. (Leider!) Wer anderer geht so weit und noch weiter. Aber bald hat es sich ausgegangen. Spendet die ORF Gebühren den Kinderfreunden in Ebensee. Nein besser dem dortigen Kinderdorf. Weil die Kinderfreunde sind wie man weiss dort auch nicht koscher. Und nein das ist keine Aufforderung zum Gesetzesbruch. Stellt ein Aquarium in euren Wandschrank, das lügt nie und ist spannender. Und wenn Euch die ganzen Neonazi im Fernsehen abgehen, und ihr nicht einmal bei einer FPOE Wahlveranstaltung welche findet, dann zeichnet Sie Euch einfach auf. Im Auto singt I’m just a lonely boy, a capella. Autoradio braucht ihr auch keins. Damit verhindert ihr das Kottan Resitarits Tantiemen kriegt. Atomkraft Nein Danke ORF? OR.. Was bitte wer ist das? Und wenn ihr meint das war jetzt nicht lustig, ist auch gut. Ihr habt ja recht es ist wirklich traurig. In der DDR konnte man mit einer gut versteckten Antenne wenigstens Wetten das.... und Grzimeks Serengeti schauen. Übt schon einmal unsere Neue Bundeshymne. Nach dem ganzen Gschiss mit der Stürmer und ihrem "Heimat bist Du grosser Töchter" hat der oberste Schachspieler und Kiffer entschieden, dass das unsere neue Bundeshymne wird Die Piefke spielen ja auch unser Kaiserlied, bevor sie beim Fussball verlieren. Warum sollen wir da nicht die Nordkoreanische spielen. Wer durch den Titel dieses Beitrags angelockt wurde und jetzt enttäuscht ist, dem empfehle ich das hier. Dort kommt er garantiert auf seine Rechnung.

Anonyme Anthroposophen

bundesschaeuble@gmail.com — Wed, 17 Dec 2008 17:36:00 +0100

Liebe Freunde, hören Sie unbedingt hier rein, damit Sie sich vor meinem traurigen Schicksal schützen können und informieren Sie alle Menschen, die sie kennen aber zumindest jene deren Freunde Sie sind, von dieser Sendung, vor allem aber Ihren Datenschutzbeauftragten und Systemadministrator. Es mag Ihnen angesichts des Galgenhumors erscheinen als wäre die Bedrohungslage nur eine fiktive, aber an folgenden unabhängigen Websites können Sie sich von der Realität der Bedrohungslage selbst überzeugen:
Hier können Sie mich 24 Stunden am Tag in meiner Zelle überwachen. Rufen Sie Amnesty International, wenn Ihnen etwas ungewönliches auffällt

Webcam mit Ausblick über das Freizeitgelände in Guantanamo Bay bei https://www.cia.gov/webcam/hostile/combatant/anyone

Webcam der Damentoilette der Gefängniswärterinnen in Gunatanamo Bay bei: https://www.cia.gov/guantanamo/female_wards/toilette
Die Mahlstedt-Story
infospace
intelius

Liebe Damen und Herrn, liebe Volks- und sonstige Genossen treffen Sie Ihre Wahl

bundesschaeuble@gmail.com — Wed, 17 Dec 2008 17:35:00 +0100
Faites vos jeux, rien ne va plus. Schließlich sind wir in einer Demokratie und bald wird wieder gewählt. Drum gibt es anlässlich der österreichischen Nationalratswahl am 29. September wieder eine Belangsendung. Und der Menschenfreund, der ich nun einmal bin, gibt Ihnen wieder ein paar Ezzes fürs Massel und dafür, wen Sie, unentschlossener Freund, wählen können - aber nicht müssen. Weil es mir aber in Wirklichkeit wurscht ist, wen Sie wählen, ist das eine parteiübergreifende Belangsendung. Trotzdem sollten Sie zuhören, den egal wen Sie wählen, vor allem aber wen Sie nicht wählen, nach dem Hören dieser Sendung wissen Sie wenigstens warum. Nur leider mich können Sie nicht mehr wählen. Die Liste LauterVoll Koffer kandidiert aus Protest gegen den großangelegten Wahlbetrug bei der Nationalratswahl 2006 nicht mehr. Wenn Sie das aber einen Eiaschaas interessiert, Sie Defätist Sie, dann hören Sie wenigstens wegen meinem skandalösem Outing zu. Wenn Sie irgendetwas nicht verstehen, klicken Sie einfach auf den Terminus und Sie kommen zum enzyklopädischen Vermerk. Zum Beispiel wissen manche Leute in der Bundesrepublik Deutschland nicht was eine Belangsendung ist. Hoppala hier ist die richtige Erklärung . Manche Leute in meiner Heimat wissen wieder nicht was die Bundesrepublik Deutschland ist oder eine Faltulenz. Sagen Sie nicht das kommt Ihnen bekannt vor, dass kennen Sie schon. Wenn Sie gerade ein deux chevaux oder déjà vu Erlebnis haben, liegt das einfach daran, dass ich es schon immer gewusst habe. Drum drücken Sie auf den Abspielknopf und hören Sie gefälligst andächtig zu.

Meine Hinrichtung im Video

bundesschaeuble@gmail.com — Sun, 23 Nov 2008 17:59:13 +0100
Nachruf

Zapfenstreich

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 22 Nov 2008 18:30:33 +0100
Nachruf: In dieser, nach der besinnlichen Gedenksendung für Jörg Haider, wieder sehr heiteren Sendung erleben Sie live und teilweise in Farbe, wie ein bekannter österreichischer Moderator und Menschenfreund bei laufendem Mikrophon wegen seiner Überzeugungen live auf Sendung hingerichtet wird, obwohl das der sokratischen Logik vollkommen widerspricht.

Kein Nachruf auf Jörg Haider

bundesschaeuble@gmail.com — Wed, 29 Oct 2008 22:48:45 +0100
Heute ohne Schnickschnack und ohne lustige Links. Danach ist mir heute nicht. Nur ein passendes Filmchen zum Podcast sei gestattet.

Wie stark mein Blog bislang unsägliche Dinge salonfähig macht

bundesschaeuble@gmail.com — Thu, 16 Oct 2008 11:13:03 +0200
sehen Sie, wenn Sie bei Google nach meinen Lieblingsthemen, Lauter Vollkoffer, Pamela Anderson, Monica Lewinsky, Wodka, suchen, werden Sie feststellen, dass ich nicht nur am Burgtheater aufgeführt wurde, sondern, dass sogar schon Shakespear in Mass für Mass sich meiner Themen annahm.

Sie wollten schon immer Ihr Hobby, das Geocachen mit Ihrem Job verbinden?

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 02 Aug 2008 00:50:56 +0200
Dann bewerben Sie sich hier. Der CIA sucht neues Personal für Sonderaufgabe im Bergland, mit Kenntnissen in orientalischen Sprachen. Halten Sie auf Ihrem Arbeitsweg die Augen nach folgendem Inserat offen: Hier sind die Bewerbungsbedingungen im Detail.. In dieser eher kurzen Sendung, können Sie sich schon einmal in orientalischen Sprachen üben.

Cachen auf Kuba, und die Welt schaut zu, nur nicht die CIA

bundesschaeuble@gmail.com — Mon, 21 Jul 2008 23:23:43 +0200
Es gibt tatsächlich Geocaches auf Guantanamo für sich langweilende Soldaten. Vielleicht auch nicht besonders schlaue. Zum Teil loggen die mit Foto in Uniform und es ist vermutlich nicht schwer herauszufinden bei welcher Einheit sie sind. Auch wo sie in den letzten Monaten stationiert waren und wo sie vermutlich zu hause sind auf Heimaturlaub. Die Logs im Profil geben ja ein schönes Bewegungsprofil. Also ich würde dort nicht loggen. Vielleicht schon alleine deswegen weil ich mir nicht besonders stolz drauf wäre dort stationiert gewesen zu sein. Und selbst wenn ich patriotisch genug wäre drauf stolz zu sein: Vielleicht ist ja auch Bin Laden geocacher mit Premium Account bei geocaching,com und am nächsten Cache erwartet mich dann eine böse Überraschung oder schlimmer noch zu hause. Das ganze erinnert nicht nur an die perversen Handyfotos aus dem Gefängnis in Bagdad sondern auch an die kuriose Geschichte eines Herren Mahlstedt vom BND der als fleissiger Blogger enttarnt wurde vor 2-3 Jahren. Mit ein bisschen Geschick findet man bei Google und Co. noch Bilder seines Autos und seines Hauses in Australien, wohin er versetzt wurde vermutlich zu seiner eigenen Sicherheit. Man fragt sich was der grösste Geheimdienst der Welt so treibt. Als ich beim österreichischen Bundesheer per Nachsendeauftrag die QSL Bestätigungskarten fürs Hören von Radio Kuba auf Kurzwelle in die Kaserne nachgeschickt bekam, hat sich der Unteroffizier für militiärische Abwehr gefreut, dass er endlich was zu tun hatte, und mir eine Standpauke halten durfte. Die Unteroffziere bei den Marines haben scheinbar besseres zu tun, und haben uns Geocachern damit eine Urban Legend geschenkt, über die wir bei diversen Stammtischen und Wiesen wie dieser hier noch heftig diskutieren und lachen werden. Das ist wirklich nämlich was für die Wiese, besser als alle zensurierten Flecken auf Google Earth. Schauen wir mal wie lange es dauert bis die Caches dort archiviert werden. PS: Wenn sie wollen, dass der CIA auf diese Sicherheitslücke aufmerksam wird, dann klicken Sie einfach auf den folgenden Link https://guantanamo.cia.gov/Webcam/toilette/0001/female/wards. Dort kriegen Sie zwar nicht das worauf Sie hoffen, aber wahrscheinlich immerhin eine Fehlermeldung 404. Aber trösten Sie sich. Die kriegt auch der Systemadministrator des Sicherheitsservers der CIA. Das https im Protokoll stellt sicher, dass deswegen sofort Alarm rot ausgelöst wird und die Cruise Missiles frisch aufgetankt werden. Denn so wird der CIA nicht nur auf Ihre IP adresse aufmerksam, sondern über den Referer auch noch auf diese Seite, und kann gewarnt die notwendigen Schritte einleiten, bevor der Osama beim nächsten Hofgang an den 7 Caches in Guantanmo noch schnell ein paar Tretminen hinscheisst und damit die Gesundheit des Wachpersonals gefährdet.

Digitaler Wachturm

bundesschaeuble@gmail.com — Wed, 02 Jul 2008 11:20:58 +0200
Wie die zahllosen treuen Zuhörer dieses Podcasts, die ich wieder alle persönlich und einzeln begrüsse, Griass di Mamma, Servas Reinhard und D'Ere Captain Kirk,ja wissen, bin ich ein unverbesserlicher Menschenfreund, Weltverbesserer ja Weltenretter. Drum mach ich ja auch diesen Podcast und steh mit einer Zeitung vor der Brust an Bahnhöfen herum und klingle Schichtarbeiter mit eben dieser Zeitung in der Hand vormittags aus dem wohlverdienten aber eben müssigen Schlaf. Aber jetzt habe ich einen Quantensprung in der Effizienz bei der Weltenrettung gemacht. Anstatt mit dem Wachturm in der Hand herum zustehen oder Leute bei Schlaf oder gar vormittäglichen Beischlaf zu stören, klebe ich überall wo ich hinkomme obige Labels auf. Bushaltestellen, Ämtern, Schulen, Friedhöfe, American Mudwrestling Stadien und vorallem Handyshops. Damit rette ich zwar nicht alle Menschen vor dem ansonsten unvermeidlichen grausamen Schicksal aber immerhin, die die sich ein Handy mit Digitalkamera leisten können auf dem diese Gratis-Software läuft. Aber schließlich hatten weder mein Onkel auf Zimmer, Küche Kabinett, noch Noah auf seiner Arche genug Platz für alle, die sie vor der Sintflut hätten retten sollen. Wenn Sie an diesem epochalen Projekt der Rettung der Menschheit teilnehmen wollen, drucken sie obiges Bild so oft sie wollen aus, umso öfter um so besser und kleben sie es dort hin wo sie sich überall herumtreiben. Vor allem in Fitnesscentern weil dort komme ich aus gutem Grund selber nie hin. Für den unwahrscheinlichen Fall, dass sie wissen wollen, was das heißt, müssen sie die Software auf ihr eigenes Handy laden. Kann man muss man aber nicht. Fortgeschrittene können hier ihre eigenen subminalen, eversiven und Volksmoral zersetzenden Nachrichten kreieren.

Barcode Software

Eine Reise nach Sibirien

bundesschaeuble@gmail.com — Mon, 09 Jun 2008 00:00:18 +0200
Diese Folge ist wieder im Stile des Lieblingspodcasts meiner Frau und meiner Mutter gehalten, nämlich als Reisebericht, in der Art des Geospecials. Es geht diesmal nach Russland, in Pasternaks Land der Millionen Birken zwischen Milliarden Märzenbächern im Sibirischen Frühling. Diese Bildungsreise wurde mir von einem Seniorenforum vermittelt an dem ich oft und gerne Teil nehme. Meinen slawophonen und gar -philen Freunden aus der Ostzone, DDR gibt's ja keine mehr, und Neue Bundesländer, ist Neusprech, so wie Farbiger für Neger, oder Weihnachtsengel für gefügelte Jahreswechselfigur - werden die Tränen der Nostalgie kommen schon alleine wegen des musikalischen Rahmenprogrammes. Aber auch meine lieben anglophonen und -philen Freunden aus den Alten Bundesländern im Alten Europa in der Alten Welt, werde auf ihre Rechnung kommen aber zumindest ihr Fett weg kriegen. Ich hät auch Ossis oder Wessis sagen können aber das tu ich nicht wegen, der Nettiquette und weil ich jetzt politisch überaus korrekt bin.
Leute die ich dort getroffen habe:

Leute, die ich bei der Besichtigung des Gulags leider nicht getroffen habe aber gerne getroffen hätte, aber was nicht ist kann ja noch werden.

Weiterführende Information in Foren in denen ich gerne poste: Radfahren, Russisches aber bebildertes Damenschlammfreistilringerinnenforum,Oben Ohne Golfen, Senioren, Rassenhygiene

sindfluad

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 26 Apr 2008 17:58:44 +0200
Eine Gedächtnis-, Huldigungs- und Rätselsendung zu Ehren meines Großonkels. Danach versteht Ihr, warum ich bin wie ich bin. Das ist eine ebenso fürchterliche wie seltene Erbkrankheit
Weiter- und weiter und weiter in die Irre führende Literaturhinweise:
Cache zum Thema Umwelt: noch anara sindfluad san ollaweu de fenztabreln fafeut
Mein von Wikpedia wegen mangelndem öffentlichen Interesse abgelehnter biographischer, enzyklopädischer Eintrag zu meiner Person
Lebensläufe von Persönlichkeiten im öffentlichem Interesse
Noch jemand, den man bei Wikipedia für wichtiger als mich hält. Tss, tss tss...
Tags: Sprachkurs, Westbalkanisch

Wie man Warmduscher und Weicheier an ihrer Lektuere von richtigen Männern wie mir unterscheiden kann

bundesschaeuble@gmail.com — Sun, 06 Apr 2008 18:25:42 +0200
erfahren Sie hier in dieser Sendung.
Weiterführende und weiter und weiter in die Irre führende Literaturverweise
Das Navigationssystem auf dem Weg des zynischen Menschenfreundes durchs Universum zum Glück, das ihn und vielleicht auch Sie versteht und liebt.
SpiegelTV: Nach Mosley´s FIA Skandal kommt es noch schlimmer, wer und vor allem wie war Heinz Conrads
Tags: Sprachkurs, Türkisch

Reiseziele für Wodka trinkende Raucher

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 22 Mar 2008 01:12:55 +0100
Diesmal ein paar Reiseberichte und Empfehlungen, wo diese Aussteíger im Urlaub glücklich werden: Von Vlad Gastein bis zum Hindukusch. Und wo nicht: von Neapel bis Bozen. Wenn Sie sich über die grauenhafte Tonqualität beschweren wollen, oder über Rauchverbote, wenden Sie sich direkt an meine Nichtsponsoren:
Rauchverbote
Stadtbildverschandelung durch gelandete UFOs
Einen Reiseführerpodcast für politisch korrekte, gesundheitsbewusste Bildungsbürger und andere Warmduscher findet ihr hier. Wenn Ihr sowas sucht, seid Ihr bei mir nämlich ganz falsch.

Zeitgeschichtlicher Videocast: Das Ende der Analogen Fotografie

bundesschaeuble@gmail.com — Fri, 22 Feb 2008 17:58:50 +0100

Da Austrokoffer

bundesschaeuble@gmail.com — Sun, 24 Jun 2007 22:55:46 +0200
abseits vom Mittelpunkt des Universums. Darauf habt Ihr alle gewartet, ein Podcast zu meinem neuen Hobby dem Geocaching und noch dazu in meiner Muttersprache und jeder Menge Hintergrund zur östereichischen Hochkultur.
Link zum Mitmachen
Tags: Sprachkurs, Westbalkanisch

735 Gründe deretwegen der Black Block in Heiligendamm

bundesschaeuble@gmail.com — Fri, 08 Jun 2007 00:00:00 +0200
und Umgebung, vor allem der weiteren Umgebung friedlich demonstrieren sollte und bitte friedlich. In dieser Sendung geht es um die Energiekrise, den Hunger in der Welt, den Klimaschutz und Parkplatznot und Staatsgewalt in den deutschen Innenstädten. Verschwörungstheorien sind auch dabei.
Gut- und WenigerGutMenschen

Österreicher die mit ihrem Einsatz das Schicksal der Menschheit bestimmt haben.. Nein, das ist kein Film über den Gröfaz, und auch nicht über Herodes Kdolsky, die in Nazareth, Kondome an Josef und/oder den Heiligen Geist, und oder die Heilige Maria verteilt, aber fast.
griffige Slogans
Die Mann im Mondverschwörung
Der Dornröschenwald bei Google Earth und Virtual Earth von Microsoft
Österreichischer Umweltminister
Schicke Demonstrationsoutfits und Beweise für die Verbindung der militanten Antiglobalisierungsbewegung "Black Block" mit den Islamisten

Nachschlag zum Nachschlag.

bundesschaeuble@gmail.com — Tue, 24 Apr 2007 23:49:34 +0200
Tags: Sprachkurs, Italienisch
Hörspielversion für Sehbehinderte und Leseschwache
man hätte stattdessen auch Legastheniker schreiben können aber das können Legastheniker nicht lesen. Um deren Seelenwohl brauchen Sie sich keine Sorgen machen, Denn die können auch diese Verarschung im kontrastarm kleingedruckten nicht lesen. Konsequenterweise und der selben Logik folgend werden in der Hörspielversion die Tauben verarscht, und nicht die Spatzen.Die Pädophilen und anderen Abartigen unter meinen lieben und werten ZuhörerInnen und LeserInnen brauche ich nicht mehr zu verarschen. Das hat schon Google gemacht, als es sie auf die Bildersuche nach Hentai, Manga und nackten Bundes-ministern und -ministerinnen zu mir geschickt hat.Ich hab nur ein bisschen nachgeholfen . Wenn Sie wissen wollen, wie ich das angestellt habe, dann müssen Sie reinhören.
Links zu Dingen bei denen ich mich nicht auskenne, die mich aber interessieren:
In dieser Sendung geht es um Dinge, die mich interessieren oder bei denen ich mich auskenne, vorallem um zweiteres. Nur wenige Themen erfüllen beide Kriterien. Eher am Rande und beläufig werden Geocaching, Hörspiele, Damenschlammringen, Obenohnegolfen aus der ersten Kategorie erwähnt und auch nur insoweit als sie zum Hauptthema passen, bei dem ich mich zwar auskenne, das mich aber weniger interessiert, nämlich Datenschutz und -sicherheit, Suchmaschinen, Urheberrecht und Wirtschaftskriminalität.
Googlebildersuche Fliegenfänger mit Dingen, die mich nicht interessieren weil ich sie kenne
Nicht klicken sonst geht das Abendland unter, zumindest aber kriegt ihr LCD Schirm einen Riss und Sie werden laut Meinung des Katechismuses blind

Epilog: Italienisch-Nachhilfekurs für Geheimagenten und Tom

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 24 Mar 2007 16:55:08 +0100
Aufgrund der unüberhörbaren "Dacapo Dacapo"-Rufe in den unendlichen Weiten des Internets und der Galaxien, gibt es doch noch einen Nachschlag. Lernt's schön brav und lachts ein bisserl

Ja, die vorige Sendung war wirklich die letzte

bundesschaeuble@gmail.com — Fri, 19 Jan 2007 09:56:15 +0100
Wenn Sie aufgrund meiner hinterlistigen Manipulation von verschiedenen Suchmaschinen bei Ihrer Suche nach Leistungssteigerung beim Radfahren und Golfen, oder nach Helge Schneider oder dem Gröfaz oder Milton Friedman oder Pamela Anderson oder George Clooney oder ukrainisches Damenschlammfreistilringen oder der Webcam in der Toilette der Gefängniswärterinnen in Guantanamo noch in Jahren auf dieser Seite landen werden, dann seien Sie gewarnt: Diese Seite kann zynisch machen, und süchtig. Vorallem aber ist nichts auf dieser Seite und in den MP3 files ernst zu nehmen, vielleicht nicht einmal der Hinweis nichts ernst zu nehmen. Deshalb versuchen Sie keinesfalls, die hier gemachten Vorschläge, zum Beispiel im Kopfstand in einen Stahlhelm pinkeln, zuhause in Abwesenheit eines Arztes nach zu machen. Wenn Sie nach Qualtinger, Kottan oder Drahdiwaberl oder Mundl gesucht haben, erübrigt sich diese Warnung, denn dann wissen Sie schon was Sie erwartet. Ausdrücklich möchte ich den Link aufs SOS Kinderdorf ausnehmen, der ist ernst gemeint. Irgendwann, wenn irgendwem einmal ausreichend fad ist, wird er die Manuskripte ins reine schreiben und hier verlinken, damit auch Gehörgeschädigte ebenso wie bislang nur Blinde weiser werden oder zumindest etwas zu lachen haben. Wenn Sie jetzt meinen ich würde die Taubblinden vernachlässigen, oder auf politisch inkorrekte Weise verarschen, dann halten Sie sich erstens vor Augen, dass die sowie so nix zu lachen haben, aber zweitens diese Verarschung auch weder hören noch lesen können. Wenn Sie Anregungen oder Wünsche haben, verwenden Sie die Kommentarfunktion, ich lese bzw. höre Sie mir gerne an. Alternativ dazu können Sie sich auch an diese Behörde wenden.

Sie sind der Mittelpunkt des Universums

bundesschaeuble@gmail.com — Thu, 18 Jan 2007 23:07:16 +0100
Dank der Unterstützung namhafter Autohersteller finden Sie mit diesem abschliessenden Crescendo dieses epochalen Werkes Ihren Weg zum Glück.
Bildschirmschoner für das Firmament damit die Sterne nicht einbrennen

Radfahrer-abschuss-ziel-einrichtung auf Luxuslimousinen

Deppen Fürchterliche
Deppen
Wiffzacks
Zackig deutsches Ying und Yang

Vierradantrieb oder vier Paralleluniversen?

Anfahrtsweg ins Universum
Methadon für Menschenfreundsüchtige und anonyme Anthroposophen
Drücken Sie hier und werden Sie zum wahren Menschenfreund

Ob Helge Schneider sich als Adolf Hitler gefällt

bundesschaeuble@gmail.com — Fri, 05 Jan 2007 17:51:29 +0100
oder nicht, ist mir absolut wurscht, weil irgendwie finde ich Autismus nicht lustig. Das möchte ich einmal gesagt haben, schon alleine deswegen, damit die Leute, die sich für Helge Schneider, Adolf Hitler und oder Autismus interessieren, so sehr dass sie sie bei Google, Yahoo oder sonst wo suchen, einmal wirklich etwas zu lachen haben, nämlich dann, wann sie auf dieser Seite landen.
Menschenfreund bei Google
Bei Yahoo
Bei Bill Gates
Etwas wirklich komisches

Bevor die Helge und Adolf Fans jetzt aber ausflippen, kriegen sie hier doch noch was sie gesucht haben
Und wenn Sie sich doch nicht für Adolf und Helge interessieren, genauso wenig wie echte Intellektuelle sich für Damenschlammfreistilringen, und ich mich für Golf, dafür aber umso mehr für die Manipulation von Suchmaschinenergebnissen werden sie hier fündig

Massel braucht Chuzpe

bundesschaeuble@gmail.com — Mon, 01 Jan 2007 15:28:56 +0100

Hörspielversion für Sehbehinderte und Leseschwache
man hätte stattdessen auch Legastheniker schreiben können aber das können Legastheniker nicht lesen. Um deren Seelenwohl brauchen Sie sich keine Sorgen machen, Denn die können auch diese Verarschung im kontrastarm kleingedruckten nicht lesen. Konsequenterweise und der selben Logik folgend werden in der Hörspielversion die Tauben verarscht, und nicht die Spatzen.Die Pädophilen und anderen Abartigen unter meinen lieben und werten ZuhörerInnen und LeserInnen brauche ich nicht mehr zu verarschen. Das hat schon Google gemacht, als es sie auf die Bildersuche nach Hentai, Manga und nackten Bundes-ministern und -ministerinnen zu mir geschickt hat.Ich hab nur ein bisschen nachgeholfen . Wenn Sie wissen wollen, wie ich das angestellt habe, dann müssen Sie reinhören.
..oder das heitere Berufsberaten
Klicken Sie uns wenn Sie mehr über uns wissen wollen!
Welches Schweinderl hätten's den gern

Kandidaten zweiter Wahl

Zivildiener, Verteidigungsminsiter und andere Rambos

Rauchender, weiblicher Herodes als Familien- und Gesundheitministerin

Die Deutschen sind scheinbar wirklich zu faul zum Arbeiten. Trotz 5 Millionen Arbeitslosen in der Bundesrepublik müssen immer mehr Spitzenposten in Religion, Politik, Wirtschaft und Sport mit Kandidaten zweiter Wahl besetzt werden. Dagegen habe wir Österreicher für jedes Amt den garantiert passenden Kandidaten, wie aus obigen Beispielen ersichtlich ist. Wie Sie das ändern können und dabei auch noch einen Rebbach machen erfahren Sie in dieser Sendung. Berwerben Sie sich um eine Stelle in der BRD, vorallem Sie Herr Darabos und Sie Frau Dr. Kdolsky. Wir Österreicher haben schon das Tausendjährige Reich und so manches DAX Unternehmen auf den Hund gebracht, aber es bleibt noch viel zu tun.
sonnige Gratismusik aus dem sonnigen Norden

Weiterführende und unterstützende Lehrmittel

bundesschaeuble@gmail.com — Thu, 28 Dec 2006 13:34:40 +0100

Wenn Sie mich trotz meiner übermenschlichen Anstrengungen immer noch nicht vollkommen verstehen: Hier können Sie geholfen werden:

Unanstrengende und lukrative Jobs für Benachteiligte

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 23 Dec 2006 17:01:08 +0100
Aufgrund der anziehenden Konjunktur haben plötzlich Bevölkerungsgruppen, die die Bundesagentur für Arbeit bis vor kurzem für unvermittelbar hielt, wieder eine Chance sich ins Berufsleben zu integrieren: Spiritistisch veranlagte Katholiken, Hooligans, Pädagogen aus den 68ern, denen Sie aus verschiedenen Gründen nicht einmal Ihren Kanarienvogel, geschweige den Ihre Kinder anvertrauen würden. Sogar mehrfach benachteiligte und diskriminierte wie ostdeutsche Mitfünfziger, haben wieder prächtige Aussichten. Sie müssen nur Becks Rat befolgen sich waschen und rasieren (vielleicht die Beine oder Achselhöhlen) aber vorallem zum Friseur gehen. Klicken Sie die auf die Beteiligten um deren Erfolgsstories zu sehen. Wenn Sie zu diesen Benachteiligten gehören, aber keinen Bock auf eine solche Karriere, verdienen Sie einfach Geld mit Podcastshören z.B meinem: Entweder in der Werbung (beachten Sie die Werbeeinschaltungen in der rechten Spalte) oder aber in der Rechteverwertung Dazu müssen Sie nur den Nippel durch die Lasche ziehen, und mit der kleinen Kurbel ganz noch oben drehen. Da erscheint sofort ein Pfeil (hier unten) da drücken Sie dann drauf und schon geht Harrys Weisheit auf. Auch dazu keinen Bock? Dann machen Sie eben einfach blau bei Radio Blau in Leipzig und mit ein bisschen Glück hören Sie mich dann trotzdem noch.

Jenseits der künstlichen Intelligenz auf zur künstlichen Weisheit

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 16 Dec 2006 10:45:00 +0100
Heute im Programm:
Warum ich noch nicht auf der Enterprise bin.
Was die Welt im innersten zusammenhält im Orignalton.
Sehen und hören Sie das Elektroenzephalogramm meiner Gehirnströme im Zustand extremer transzendentaler Weisheit
Künstliche Weisheit dringt bis in die Steiermark vor.
Die Ausweitung des Bundeswehrskandals in Afghanistan auf die Alpenrepublik. Berichte von eklatantem, dienstlichem Fehlverhalten, das bis in die 80er Jahre zurückreicht.
Fortschritte in der Psychoanalyse nach der Wiener Schule.
Karibische Klänge zur Suchtvermeidung.
Mein erster dokumentierter und bei Google archivierte Auftritt dessentwegen mir schon so mancher Job durch die Lappen gegangen ist, weil der burgenländische Personalchef vor dem Einstellungsgespräch noch schnell bei Google nach meinem Namen gesucht hat.

Wie man mit Excel das eigene Leben auf die Reihe und das anderer auf den Hund bringt

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 09 Dec 2006 16:47:10 +0100
Heute geht es nach einer schmähstaaden kreativen Pause weiter in meinem epochalen Werk, über das noch Generationen von Abiturienten und Maturanten Aufsätze schreiben und Referate halten werden müssen. Hier einige Hintergrundinformationen:

Eigene, weiter und noch weiter in die Irre führende Literatur neu bei Amazon und gebraucht bei Ebay
Auf die Reihe mit Excel und am Hund
Überaus kurzer Lebenslauf eines langen, überaus ereignis- und lehrreichen Lebens

Sehr kurzer Nachruf

bundesschaeuble@gmail.com — Fri, 17 Nov 2006 23:34:00 +0100
auf einen Nobelpreisträger. Dass der trotz eines langen Lebens so kurz ist liegt nicht an mir, sondern an ihm, Milton Friedman. Ausserdem pfeife ich Euch was, besser gesagt ich lasse Euch was pfeifen von Herrn Vladimir Persan, einem Flamencokünstler aus Aserbeidschan.

Siegerfoto und Grüsse aus Karl-Marx-Stadt

bundesschaeuble@gmail.com — Fri, 10 Nov 2006 23:38:54 +0100
Eine Lösung zum Pythagoräischen Lehrsatz die nicht von Matthias ist aber trotzdem genial und die durchaus ein paar Bierchen verdient hätte: Klicken Sie auf das Bild um die Lösung zu erhalten Warum Einstein in der Schule in Mathematik einen Sechser hatte, erkennen wir aus seiner Lösung zur folgenden Aufgabe, nämlich weil zuviel Intelligenz der mathematischen Begabung schadet:

And the Winner is Matthias, the Rumpelstilzchen

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 04 Nov 2006 10:47:38 +0100
Jemand hat mein Rätsel gelöst. Gott sei Dank, das Thema fing an erschöpfend behandelt worden zu sein. Der Matthias ist zwar kein Fischkopp aber wenigstens ich bin auf dem DHL-Verpackungsmotiv, mit dem ich die Siegesprämie verschickt habe, gut getroffen.
Siegerurkunde
Auflösung:
Subliminale Audionachricht
Subliminale Textnachricht
Schlüsseldienst der blonden , bärtigen Barbarenagenten

Kontaktaufnahme:

Beschwerden
Lobpreisungen

JukeBox mit allen Sendungen

Vierter Hinweis: Kurzwellenreiter und andere Warmduscher in der Midlifekrise

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 28 Oct 2006 15:08:55 +0200
Heute gebe ich Ihnen nicht nur einen weiteren Hinweis, der Sie zu den noch verbleibenden 7 Dosen Ottakringer führt, sondern ich erlaube mir auch Ihnen meine Lehrer und Vorbilder vorzustellen, die mich auf dem Weg zu meiner inzwischen erreichten rhetorisch-sprachlichen, ideologischen und moralischen Virtuosität geführt haben. Ein paar können Sie anklicken und sie lehren Sie, was sie mich gelehrt haben.
Wichtige Links:
Caesars Schlüsseldienst

Zweiter Hinweis für sprachgewandte Konvertiten

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 21 Oct 2006 23:18:29 +0200
Was habe die folgenden Herren gemeinsam?

Gar nichts! Außer daß, sie alle vier in dieser Sendung vorkommen. Außerdem erfahren Sie wie Sie noch acht Dosen Ottakringer gewinnen können, dass Carabinieri die Ostfriesen/Burgenländer Italiens sind, und wie wichtig es ist in Zeiten wie diesen Chinesisch zu lernen. Dazu noch, daß auch rrrichtige Männer wie Brrrruce Willis inzwischen den Kauf von McIntoshes ins Auge fassen.

Erster Hinweis für richtige Männer

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 14 Oct 2006 18:45:32 +0200
Da bis dato noch kein Zuhörer die Schnitzeljagd, die in der vorigen Sendung begonnen wurde, beendet hat, gibt es heute den ersten Hinweis. Der kostet Sie nur eine Dose Ottakringer aber neun bleiben dem Ersten noch. Viel Spass beim Weiterraten
Selbsthilfegruppe
Schnellkurs zum Computerexperten
Meine Lieblingspodcasts
Kilian
Robert The Voice
Dampfplauderer in der Einflugschneise

Rätselhaft

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 07 Oct 2006 00:30:11 +0200
Wenn Ihr wissen wollt worum es in dieser Sendung geht müsst Ihr schon reinhorchen und dann gewinnt Ihr vielleicht noch etwas.

Hörerreaktionen

bundesschaeuble@gmail.com — Tue, 03 Oct 2006 10:57:57 +0200
In dieser Sendung erfahren Sie, warum sich dieser Podcast in erster Linie an Golfspieler richtet und erst in zweiter an Anhänger des Damenschlammfreistilringen. Sie erfahren auch, dass sich diese Sportarten grundsätzlich ähnlich sind Weiterführende Informationen zum Thema Diesmal können Sie sich selbst hören. Wir haben eine Sendung aus Ihren zahlreichen Audiokommentare zusammengeschnitten. Diese Sendung ist eine Koproduktionen mit Beiträgen aus Wien - München - Steiermark. Hören Sie auch einmal bei den Kollegen rein.
Robert aus der Steiermark
und unfreiwilliger Weise auch von Mario aus der Schwechater Einflugschneisse.
Wenn Sie das nächste Mal auch dabei sein wollen in der Sendung hinterlassen Sie Ihre Weisheiten hier.

Intangible Assets der Herren Fried- und Ackermann

bundesschaeuble@gmail.com — Sun, 24 Sep 2006 11:58:12 +0200
Heute erkläre ich auf welche Werte sich der Neoliberalismus gründet. Wenn Ihr heute gerade etwas besseres zu tun habt als mir zu zuhören könnt Ihr diese Werte hier unten auf einen Blick sehen Wenn Ihr aber Össis seid, die nur auf diesem Podcast gelandet sind, weil Ihr immer noch nicht wisst, wen Ihr am nächsten Sonntag wählen sollen, dann hört Euch lieber die vorige Sendung gleich hier unten an.

Was Österreicher von den Deutschen lernen können

bundesschaeuble@gmail.com — Tue, 19 Sep 2006 22:52:00 +0200
In dieser Sendung analysiere ich messerscharf die politische Landschaft nach den Landtagswahlen in Berlin und Mecklenburg-Vorpommern, und zeige auf, was wir Österreicher daraus für die anstehende Nationalratswahl in unserem Land lernen können. Wenn Sie in der nächsten Sendung teilnehmen wollen, verweise ich sie auf den folgenden Link. Beitrag zur Sendung aufnehmen

Super 8 Erinnerungen aus dem vergangenen Jahrtausend

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 16 Sep 2006 13:19:11 +0200
Wenn Sie wissen wollen, was der Menschenfreund Rodin uns mit seiner berühmtesten Skulptur sagen wollte, müssen Sie reinhören Wenn Sie sich lieber als Cyberarcheolge oder Lt. Uhura betätigen wollen, können Sie ein zwar noch nicht ganz so altes aber vollkommen misslungenes soziologisches Experiment im Internet ausgraben. Wenn Sie Masochist sind und Ihnen die Super 8 Filme Ihres Papas genauso peinlich sind wie mir, können Sie sie ins digitale Zeitalter retten Aber sogar von der Crew der Enterprise gibt es peinlich Aufnahmen aus vergangenen Jahrzehnten, und desillusionierende von heute. Nur Lt. Uhura ist immer noch so schön wie sie es immer war

Kurzurlaub

bundesschaeuble@gmail.com — Sat, 09 Sep 2006 00:43:54 +0200
Diesmal nur ein ganz kurzes Special, weil ich was bessere zu tun hab. Wie immer Hintergrundlinks:

Andere arme Schweine

Südseeinsel

bundesschaeuble@gmail.com — Mon, 04 Sep 2006 19:42:51 +0200

Hörspielversion für Sehbehinderte und Leseschwache
man hätte stattdessen auch Legastheniker schreiben können aber das können Legastheniker nicht lesen. Um deren Seelenwohl brauchen Sie sich keine Sorgen machen, Denn die können auch diese Verarschung im kontrastarm kleingedruckten nicht lesen. Konsequenterweise und der selben Logik folgend werden in der Hörspielversion die Tauben verarscht, und nicht die Spatzen.Die Pädophilen und anderen Abartigen unter meinen lieben und werten ZuhörerInnen und LeserInnen brauche ich nicht mehr zu verarschen. Das hat schon Google gemacht, als es sie auf die Bildersuche nach Hentai, Manga und nackten Bundes-ministern und -ministerinnen zu mir geschickt hat.Ich hab nur ein bisschen nachgeholfen . Wenn Sie wissen wollen, wie ich das angestellt habe, dann müssen Sie reinhören. Heute liebe Zuhörer, beweise ich Ihnen wissenschaftlich, dass weder Sie noch ich zu den unentbehrlichen 100.000 Genies gehören deren begnadeten Gabe und kostbare Zeit nicht durch weiteres Zuhören verschwendet werden darf. Gleichzeitig lege ich Ihnen dar, welch fatale Folgen die völlige Abwesenheit von solch begnadeten meist nicht wahrgenommenen Wesen in einer Gesellschaft hat. Eine isolierte Gesellschaft von Absolventen der TU Wien auf der Insel Pitcairn hat es nach 300 Jahren in Höhlenmalereien, die ihren Gilgamesch darstellen, nicht weiter als darauf gebracht:
Weiters erfahren Sie wie dieser Mann das hätte verhindern können, wenn er nicht mit Captain Kirk mitgeflogen wäre:
Er hätte es zumindest soweit gebracht

In den unendlichen Weiten des Weltalles

bundesschaeuble@gmail.com — Sun, 27 Aug 2006 23:56:47 +0200
Niemand im meinem Alter kann es sich verkneifen, bei der Erstellung eines humorvollen Textes Raumschiff Enterprise zu zitieren. Nicht einmal Bully Herbig und nicht einmal in Dingolfing . Warum also ich ? Diese Komödianten sind zwar ziemlich lustig. Ich kann schmähmässig sicherlich nicht mit ihnen mithalten und ich bewerbe deshalb und hiermit durchaus ihre Webpräsenzen. Selbstverständlich aber haben die nicht, so wie ich, die metaphorische Bedeutung dieses bedeutenden Werkes des frühen Fernsehschaffens erkannt.

Danksagung: Reaktion auf Eure Reaktionen

bundesschaeuble@gmail.com — Fri, 25 Aug 2006 00:33:28 +0200
Mein erster Versuch mit diesem neuen Medium war dank Euch erfolgreicher als ich gedacht habe, darum kriegt Ihr diese Danksagung als Special. Ansonsten plane ich einmal in der Woche ein neues Kapitel meines durchaus und überaus ernst gemeinten Lebensratgebers ins Netz zu stellen und zwar am Wochenanfang. Wenn Ihr wissen wollt warum am Wochenanfang und nicht zum Wochenende hört einmal kurz rein in dieses Special. Wenn´s Euch gefällt horcht weiterhin schön brav zu und lasst Eure Freunde wissen, dass es Euch gefällt, auf dass auch die zynischer aber vorallem glücklicher werden. Bis bald Irgendwer

Was ist das Glück?

bundesschaeuble@gmail.com — Tue, 22 Aug 2006 00:41:47 +0200

Bild zum Vorwort

bundesschaeuble@gmail.com — Fri, 18 Aug 2006 00:24:23 +0200

Der Weg des zynischen Menschenfreundes zum Glück

bundesschaeuble@gmail.com — Thu, 17 Aug 2006 23:39:51 +0200
Das ist das Vorwort zu einem trotz der Prise alpenländischen Humors durchaus ernstgemeinten Lebensratgebers. Sollten Sie wollen, dass ich damit weiter machen, laden Sie es herunter und lassen Sie es auch ihre Freunde wissen. Wenn sich ein paar Leute meine Weisheiten anhören, dann motiviert mich das dazu die weiteren Kapitelchen einzustellen. Mein Podcast bei podster

Schweizer Philosoph	Comics- und Nationalheld	Anonymer Alkoholiker und Staatsmuskiant
Heidi, Heidi, Deine Berge sind die Welt..Welt	Landesmutter	Roger ist heiss.
Johann Strauss jr., Gründer des Roten Kreuzes	Berhardiner Lassie (?) ausgestopfter Lawinenhund	Mr. Diabolik, Erziehungs- wissenschafter

Zur Evoting Volksabstimmung in Süd-Tirol	Garantiert GEMAfrei	Bundesrepublik Österreich
Dott. Luis detto Luigi Durnwalder - SVP singt das Andreas-Hofer-Lied	Guiseppe Garibaldi canta L'inno di Mameli	Epilady